Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- бля! в понедельник она меня не покидает...!
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- бля! в понедельник она меня не покидает...!
Анекдот про Разное
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке
"Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
Анекдот про Разное
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро
козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Анекдот про Врачей
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Анекдот про Армию
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него
образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там,
исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало...!!
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало...!!
Анекдот про Разное
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.
Анекдот про Разное
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители
решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
- Я не понял, кому кого подарили?
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Анекдот про Разное
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто
обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет,
размер пенсии будет увеличен втрое.
Анекдот про Мужа и жену
Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Анекдот про Разное
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Достал всех...!!
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Достал всех...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.
Анекдот про Разное
Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше,
чтобы подольше ничего не делать
Анекдот про Разное
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически
становится говном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ
хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
Анекдот про Разное
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских
Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни
один парень
даже намекать вам о минете не будет.
даже намекать вам о минете не будет.
Анекдот про Врачей
Диктор:
- Вчера пациент городской псих.больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
- Вчера пациент городской псих.больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
Анекдот про Разное
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель
астрономии показал детям Сатурн.
Анекдот про Разное
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:48
В Челябинске живет енот, который...
Голосов: 23
-
2:19
Adilyn Malcolm: 11-летняя танцовщица Голосов: 64
-
2:54
Американец после наркоза не узнал... Голосов: 29
-
4:37
Топ 100 мужской лжи ради секса Голосов: 23
-
1:23
Кот делает массаж за еду Голосов: 70
-
0:54
Не лезь без очереди Голосов: 36
-
0:23
Актриса Джесси Графф сделала сальто... Голосов: 21
-
1:32
предвыборный ролик Голосов: 30
-
1:58
Ужасы происходящие внутри нас Голосов: 15
-
1:56
Сельский брейкер Вася Голосов: 47
-
6:40
ГАИ - сила, которой больше нет Голосов: 54
-
0:40
Доппинг? Не, не слышал Голосов: 190
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь