Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Солдаты:
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
- Мамаша, пусти пеpеночевать!
- Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
- Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
- Hу, тогда заходите...
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испоpтили?!!
Анекдот про Армию
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный
поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
Анекдот про Армию
Строит прапор роту. Повёл глазом на неровный строй, да как
заорёт:
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами?
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка!
А что на вас за вонючие тряпки?
И это вы называете формой?
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить!
Его даже близко к людям подносить нельзя!
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять?
А если враги придут? настоящие?
Кто эту сраную Родину защищать будет?
Я что ли?
Да на х$й она мне такая нужна!!!
-Что, $ля?! И эти сосунки называют себя солдатами?
Да это просто какие-то засранцы, ублюдки недое$анные и сраные $$доры! Вас же отпи$дит любой первоклашка!
А что на вас за вонючие тряпки?
И это вы называете формой?
Это говёное тряпьё годится только гальюны заблёванные драить!
Его даже близко к людям подносить нельзя!
А это что за ржавые железячки? Оружие?! Разве этот хлам может стрелять?
А если враги придут? настоящие?
Кто эту сраную Родину защищать будет?
Я что ли?
Да на х$й она мне такая нужна!!!
Анекдот про Армию
В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Hу, эта... Деpевянный!
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Hу, эта... Деpевянный!
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой вpажеский !
Анекдот про Армию
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- А ТО БЛЯ!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдот про Армию
Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.
Анекдот про Армию
Приезжает генерал с проверкой в воинскую часть.
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
Все осмотрел, все проверил.
Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда, как служба…
- Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 50 км.
- Но мы на этот случай купили слониху.
Генерал: - Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
- Молодцы, солдаты, отлично придумали!
- Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на ней в деревню ездим!!!
Анекдот про Армию
Поезд. В купе едут две симпатичные женщины - вполне молодая
мать со взрослой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата.
Все молчат. Вдруг поезд заходит в тоннель, мгновенно
наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук
пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет
отпечаток ладони. Все молчат.
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Мать думает: "Наверное, этот козлина в темноте полез пощупать мою дочь... Молодец, доченька, так ему..."
Дочь, косясь на мать: "А я была о маме худшего мнения. Если бы он ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю..."
Прапорщик: "Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх в темноте полез, а досталось случайно мне..."
Солдат: "Сейчас еще тоннель будет... Я тебе, скоту, еще не так вломлю..."
Анекдот про Армию
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос
военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Анекдот про Разное
Разговор двух подруг:
- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…
- Читала новость? У берегов Чили обнаружен гигантский вирус.
- Ну, наконец-то, а то я уж думала, что рыбьего гриппа не будет…
Анекдот про Вовочку
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по
понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с
припиской: "Не выполнил домашнее задание!"
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…"
- Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли - выходные! - поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…"
Анекдот про Разное
Разговор бабушки и внука о старости:
- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.
- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в нэте сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?
- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.
- На пенсии, внучок, скучно сидеть - заняться нечем.
- Не переживай, бабуль, когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в нэте сидеть, и по фиг, что руки-ноги не работают. Можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
- Так в старости и мозгов уже не будет, чего там в Интернете делать?
- Ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в Интернете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из
сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Анекдот про Разное
В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным
бизнесом.
Анекдот про Политиков
Левочкин спрашивает Януковича: -Вы чего такой бледный?
-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
-Посмотрел на кадры убитого Каддафи и такое хреновое ощущение, как будто в меня яйцом попали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... охуенные у тебя сиськи!
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ебать... охуенные у тебя сиськи!
Анекдот про Мужа и жену
Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Анекдот про Разное
Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: -
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда
еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Анекдот про Разное
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Анекдот про Разное
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже
дети от Армани.
Анекдот про Разное
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер
впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Анекдот про Разное
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Да некогда мне целоваться!
Голосов: 33
-
3:35
Самая креативная реклама 2015:"О... Голосов: 11
-
0:53
Черепаха исследует камеру
Голосов: 22
-
4:48
Сборка дружелюбных приколов Голосов: 14
-
0:18
Карусель, карусель Голосов: 6
-
2:56
10 опаснейших городов мира Голосов: 7
-
3:14
СтопХам СПб - Немного выпил Голосов: 52
-
1:39
Олень нашёл себе жертву Голосов: 42
-
6:29
+100500 - Эпик Фейс Голосов: 22
-
2:29
100 человек показали, как они целуются Голосов: 9
-
1:08
Пешеход решил починить светофор Голосов: 22
-
17:02
Самые известные дети герои Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь