Анекдоты
Сортировать по
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял
с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и
он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина
лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один
пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него
глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему
дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный
челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и
Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а
Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами
напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно
троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
- Прикинь, моя сестра двинулась мозгами. Она переоделась
мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-то да
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда
принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и
свечи загорелись.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в
неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто
неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят…
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк
Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да, задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да, не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова
обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные
деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а
у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба
полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж (М) возвращается с командировки. У жены любовник(Л).
Шкафов в квартире нет, только въехали, жена закрывает
любовника в ванной. Муж врывается в спальню - никого,
побегал по комнатам, дергает ручку ванной, закрыто.
(М) : Открывай сволочь! Я знаю, что ты там!
(Л) : Не приемный день!
(М) : Открывай! Все равно достану!
(М) выбивает дверь
(М) : Ладно.. То, что ты мою жену имел, я тебе так уж и
быть, прощу, но то что ты свою жопу моим полотенцем для лица
обмотал - никогда!
Анекдот про Мужчин и женщин
- дорогой, я начала новую диету, по этому я буду кушать
только омаров, трюфеля и королевские креветки
-зачем мелочиться, жри сразу деньги
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой
буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька"
пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15
сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме
упоминается в прошедшем времени?
Автор:
Пьерро20 октября´11 16:32
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
Начало учебного года в американской школе. Классная
руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии,
знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ,
и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую
историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете,
Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де
Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Идёт в строительном институте лекция по технике
безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и
разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция
приедет за вами.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно
как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то
нет! "
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал
очень сильно тормозить!
- Какую?
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у
студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Анекдот про Знаменитостей
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница
спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке
написано: "синтетика"?!
- Девушка, это же мы так моль обманываем!
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя
придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество
придумывать! ! !
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа
Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на
крутую тачку!
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его
насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите
угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...