Анекдоты
Сортировать по
Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
(П) - Я слышал ты физик?
(Ф) - Да.
(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) - Я сижу.
(П) - А я что делаю?
(Ф) - Вы стоите.
(П) - А Вовка че делает?
(Ф) - Он лежит
(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на
воле, мы все сидим?
Анекдот про Знаменитостей
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Гаишник останавливает водителя: - Вы нарушили правила...
Водитель: - Виноват, но может простите, у меня сегодня день
рождения.
Гаишник, смотрит в водительское удостоверение на дату
рождения:
- Поздравляю и прощаю, но так хочется выпить за твое
здоровье сегодня вечером!
Анекдот про Мужчин и женщин
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее
возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это
заведено, паспорт и
не продали ее в заграничный бордель, а действительно
привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий
Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у
Василия Петровича день рождение. Мужики взяли ящик водки и
трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".
Зачем вы открыли дверь?
Позвонили ,спрашиваю: "Кто?" Говорят:
"Связисты".
Открыл - связали.
- Как называют милиционера, работающего в
медвытрезвителе?
- Медикамент.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не
решаются совсем.
Так что не суетитесь!
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выйди хоть во двор с природой пообщайся...
- У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться!
Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о
высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё
имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже
Анекдот про Секс-меньшинства
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года
назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и
говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки
тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая
не сгущенки. Так кто он после этого?
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но
большинство со шпаргалок. Правда, за их использование
нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое
дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию
заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни
профессионалы остались!
он: У меня кот с балкона птиц ловит
она: Ну и как? )
он: Счет 4:2 в его пользу
она: Что, навернулся два раза?
он: Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу
не поймал
Анекдот про Мужчин и женщин
Васька, сволочь, продуманный...!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по
инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в
удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала
поездка в этот город.
Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и
экономией денег. Красавец продуманный!!
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
Анекдот про Новых русских
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения
каким-нибудь пидорасам морду набить...
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади
крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю
улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску
сына-старшеклассника. .
Едет нарк в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Нарк поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Мы на пароходе!
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня
на хавку..
Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в
темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался
прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял
субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что
способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение
причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете
причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек
чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и
предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда,
причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти
следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк :
-Деда... Эттта... Оппа.