Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО
занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов.
Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро
стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Анекдот про Алкашей
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Анекдот про Алкашей
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и
говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и
прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! . .
Анекдот про Знаменитостей
Гастроли провинциального театра, последний спектакль,
трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене.
Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст:
"Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим
полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.
Анекдот про Мужчин и женщин
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную
девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- На двести долларов...
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- На двести долларов...
Анекдот про Разное
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им
хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
изменилось.
Анекдот про Наркоманов
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3
наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет
дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.-
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из
машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов,
Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет
дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.-
Анекдот про Наркоманов
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у
машинки колёса отволились. Мальчик сидит плачет. Мимо
проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и
спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму
Анекдот про Разное
Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину:
скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.
синяки? Но исследования ведутся постоянно.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
Анекдот про Врачей
Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
- Виж-жу...
- Доктор, у меня раздвоение личности...
Врач (пьяным голосом):
- Виж-жу...
Анекдот про Знаменитостей
- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Боже мой! - а то я думала, что мы его чем-то обидели...!
- Видите ли, он умер...
- Боже мой! - а то я думала, что мы его чем-то обидели...!
Анекдот про Врачей
Один патологоанатом спрашивает у другого:
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.
- Почему ты своих не как положено вскрываешь, а сбоку?
А тот и отвечает:
- Так шов незаметней.
Анекдот про Знаменитостей
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Каким это даром? Даром я мужчин не привлекаю.
- Каким это даром? Даром я мужчин не привлекаю.
Анекдот про Политиков
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить
ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
Анекдот про Алкашей
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
- Если перестану трезветь.
Анекдот про Разное
Самое глупое, что может случиться в твоей жизни - это спор
с
автоотвечиком...
автоотвечиком...
Анекдот про Мужа и жену
Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...
- Как ты могла?...
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...
Анекдот про Знаменитостей
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и
подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,
то ли брови отрастить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит
супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать...? - обращается к нему женщина, -
...моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать...? - обращается к нему женщина, -
...моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:44
Самый заразный розыгрыш в мире
Голосов: 55
-
0:13
В пятницу домой с зарплатой
Голосов: 115
-
0:46
Футболистка из Танзании Голосов: 88
-
0:49
Ведущей стало плохо... Голосов: 19
-
0:30
Креатив для нуждающихся в работе Голосов: 46
-
4:37
Топ-10 раскаявшихся собак Голосов: 79
-
0:31
Заводная белка Голосов: 42
-
1:17
Марина Верета - Страсть Голосов: 27
-
2:37
Лучшие трюки мира / People are awesome Голосов: 51
-
4:32
СтопХам 43 Угроза Сексом / The... Голосов: 35
-
0:48
Чужой среди своих Голосов: 33
-
3:29
Лучшая видеореклама мира (подборка 2006) Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь