Анекдоты
Сортировать по
- Учитель: Расскажи, как работает трансформатор.
- Ученик: Трансформатор работает так: у-у-у-у-у-у!!!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
как и у любого другого источника питания.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и
весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в
Палате мер и весов.
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое
вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую
сторону Луны.
- Вы не подскажите, как пройти к больнице?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе
по голове и
вызвать "скорую".
Анекдот про Знаменитостей
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?
Анекдот про Знаменитостей
- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности
Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню
свои обещания
в должности Императора".
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно
творится
что-то неладное.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы
она примерно
так:
- Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из
вашего
кошелька..
Анекдот про Знаменитостей
К Абраму и Саре приехали в гости её родители.
Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его
тесть смотрит
телевизор.
- Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой
в туалете воду
не слили?
- А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то
сходит? Я
смотрю вы на воду счётчик поставили.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса.
К одесситу подходит приезжий.
- Простите, вы не подскажете, как мне к Оперному театру
пройти?
- Прямо и налево, - отвечает тот, - где левая сторона
знаете? Вы
на ней часы носите.
Россия поможет Европе избежать надвигающегося кризиса, и
готова принять
у себя несколько миллионов гастарбайтеров из Франции, Англии
и Германии.
На привозе.
- Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да
вы
потрогайте!
- Зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень
переложили.
Коней на переправе местами не меняют, а сивых меринов - это
пожалуйста.
Анекдот про Мужчин и женщин
На привозе.
- Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская!
- Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту
подходит!
Анекдот про Знаменитостей
Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит
позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом
проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Говорят, что писком следующего лета будет не только
засветить свой пупок,
но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и
номера своего
телефона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама, папа и сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это
зебра.
Анекдот про Знаменитостей
Пожалуй, здравую оценку программе поднятия отечественной
автомобильной промышленности, можно будет дать только после
того, как в креш-тестах станет принимать участие сам
премьер-министр.