Анекдоты
Сортировать по
Министр странных дел РФ Лавров заявил, что вслед за
"Кока-колой" пиво "Балтика" и
"Жигулевское" тоже признали Крым российским...
Мало кто знает, если провести национализацию зарубежной
недвижимости украинских олигархов, то Англия, Германия и
Франция еще останутся нам должны!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня
день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину
Автор:
ir10 февраля´16 18:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля
записалась на приём к гинекологу.
Автор:
ir10 февраля´16 18:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему женщины любят 14 февраля?
- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там
Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за
любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же
все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший
праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.
Автор:
ir10 февраля´16 18:42
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем
1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из
кризиса?
Автор:
ir10 февраля´16 18:41
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице
сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах
песочницы.
Автор:
ir10 февраля´16 18:40
- Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
- Одноклассники кончились.
Автор:
ir10 февраля´16 18:40
- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
Автор:
ir10 февраля´16 18:39
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные,
коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три
пары!..
Автор:
ir10 февраля´16 18:38
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
Автор:
ir10 февраля´16 18:38
– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну
видишь?
– Да!
– А Житомир?
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Анекдот про Знаменитостей
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У
него есть борода, большое количество карманов для тротила и
он - девственница.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам
будет разрешено переходить улицу на красный свет. По
предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки
миллиардов.
Анекдот про Секс-меньшинства
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы
донимают исключительно по телефону.
Анекдот про Секс-меньшинства
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100%
сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между
13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3
дня и привели к 6 смертям.
Так что не преувеличивайте.
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня -
документальные фильмы про природу. Картинка красивая,
приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои
проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей
на 3000 км в поисках еды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Страх россиян, что их захватит США - это как если бы Зинка с
вокзала боялась, что её изнасилует Ди Каприо.
Анекдот про Мужчин и женщин
мужчинам ведь не много надо
люби корми и не бросай
а я умею кучу разных
совсем не нужных им вещей
Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не
выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы.
Пора бы перестать строить планы на прошлое.