Анекдоты
Сортировать по
- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или
мальчика
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком,
во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один
инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого
состоятельного бизнесмена.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об
одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут,
что через девять месяцев их станет трое!
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало
стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой
человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный
спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в
качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
Анекдот про Мужчин и женщин
Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было
гладить под ней попку.
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747".
Сконфигурировать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего
не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их,
пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом
автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю
ночь."
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь
послушаем музыку...
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием
Х@ЙНЯ!
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума!
Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я
коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке
помочь вам по кухне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне всё рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что
шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной
воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Автор:
Пьерро18 октября´11 13:19
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом
порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная
)(опа? - Это жизнь наполненная событиями...
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их
мнениями экспертов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему
вчерашняя русская за ночь уже надоела.