Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Умер мужик – попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:”Господи покажи АД!” Смотрит а в АДу движуха – бухняки, телки, наркота. Взмолился :” Господи! Хочу в АД!” Господь: “Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!” Ну, мужик ожил и давай куралесить: бухать, нюхать, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :”Ну ты конечно почудил…. Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..”
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:02

Анекдот про Вовочку

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:02

Анекдот про Мужчин и женщин

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 16:00

Анекдот про Разное

Убежал из зоопарка медведь.
Звонок в зоопарк : ” Здравствуйте , тут ваш медведь на дереве сидит, приезжайте забирайте”.
Приезжает группа по поимке медведей , на старом “рафике”, выходит из рафика собачка, за ней спец.
- Вот собака, ее зовут Кефир, а вот вам винтовка, наш план такой – я лезу на дерево, сбрасываю медведя на землю, Кефир хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
- А зачем мне тогда винтовка ?
- Ах да , если медведь сбросит на землю меня – ” ВАЛИ НАХЕР ЭТОГО Кефира!!!”"
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 16:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:59

Анекдот про Знаменитостей

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана….испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А cколько полос хочешь на мосту?
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:57

Анекдот про Компьютеры

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
 Голосов: 19 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:55

Анекдот про Знаменитостей

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию...
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:54

Анекдот про Рыбалку и охоту

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
 Голосов: 25 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:53

Анекдот про Разное

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:52

Анекдот про Врачей

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
 Голосов: 87 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
 Голосов: 71 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:49

Анекдот про Мужчин и женщин

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:49

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и #бет. Лев говорит, вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц узнал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим!
- Не выйду...
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду!
- Да ладно, выходи...
- Ладно выйду... ! Только для уверенности, пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва #бать буду!
 Голосов: 28 
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
 Голосов: 98 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:43

Анекдот про Разное

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!
 Голосов: 134 
Категория:  про Разное
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:41

Анекдот про Вовочку

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына-Вовочки:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее...
 Голосов: 50 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:41

Анекдот про Разное

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё, МлЛЯ, пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–МЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал, сука...! Дальше гадать будем?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы е..те мою жену, когда я на работе?
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  H@rcos25 июля´11 15:37

Анекдот про Врачей

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:37

Анекдот про Разное

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:36

Анекдот про Знаменитостей

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 июля´11 15:36
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь