Анекдоты
Сортировать по
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год!
Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше
пришел.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду
Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
Анекдот про Новых русских
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу
въезжает запор.
Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на
колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает
причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте
меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в
коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком
духе...
Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта...
Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и
уехал...
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток,
и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Анекдот про Новых русских
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Анекдот про Новых русских
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости
сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР
зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто
баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается
pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом
обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал,
что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Анекдот про Новых русских
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой
скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из
Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу
продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас
посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно
обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет
ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь,
господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим
содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги,
ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет
лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома
и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык
пажалуйста, а другое не могу......
Анекдот про Новых русских
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном
костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и
Запорожец???
Анекдот про Новых русских
Едет мужик на своей "девятке". Впереди
"Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского
покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девятиной" достает корму
"Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная"
"Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда
на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно
установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог
по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от
КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным
благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного
гладить и пороть.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти
новая, была в употреблении один раз.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не
предлагать.
Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет:
- У вaс есть йодистый кaлий?
- Нет, только циaнистый
- А кaкaя рaзницa?
- Дa не большaя... всего 4 копейки...
Анекдот про Знаменитостей
У певцa Сосо Пaвлиaшвили родилaсь дочь. Дa... тяжело будет
девочке с тaким отчеством...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером ,
естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает
девушку.
- Привет ,как тебя зовут ?
-(грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
-(грубым, пропитым голосом) Восемнадцать.
- Сразу не дашь...
- (грубым, пропитым голосом) ДАМ.
Анекдот про Знаменитостей
Москвич во Львове:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Та дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув.
- Ты чего такой пьяный?
- Литр водки выпил...
- Один?!
- Ну почему один? С пельменями!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность
ошибок молодости.
Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала,
что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен,
аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить
будильник.
Анекдот про Новых русских
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и
спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!