Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Паркуются рядом "Мерседес" и
"Запорожец". Оба водителя выходят из машин и
хозяин "Мерсa", косо поглядывая на
"Зaпорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!
Анекдот про Разное
- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в
курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Это я его на зимнее время переводил.
Анекдот про Новых русских
Вслед за успехом западного Интернет-аукциона ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими
субдоменами:
ebay.ru - основной домен
na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов
po.ebay.ru – техподдержка
za.ebay.ru – реклама и PR
pod.ebay.ru – общение с конкурентами
pri.ebay.ru – работа с кредиторами потенциальными
ot.ebay.ru – работа с кредиторами существующими
pro.ebay.ru – отдел по форс-мажорам
s.ebay.ru – отдел по уплате налогов.
ebay.ru - основной домен
na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов
po.ebay.ru – техподдержка
za.ebay.ru – реклама и PR
pod.ebay.ru – общение с конкурентами
pri.ebay.ru – работа с кредиторами потенциальными
ot.ebay.ru – работа с кредиторами существующими
pro.ebay.ru – отдел по форс-мажорам
s.ebay.ru – отдел по уплате налогов.
Анекдот про Разное
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Анекдот про Разное
Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы!
08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало
трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить
ее".
Анекдот про Разное
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост.
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост.
Анекдот про Разное
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Анекдот про Разное
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая - где-то в 17.
Третья - в 17.30.
Другая - где-то в 17.
Третья - в 17.30.
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
Анекдот про Разное
Реклама клиники по лечению импотенции:
«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»
«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»
Анекдот про Политиков
Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины
Евро-2012. Так что возможно скоро состоится торжественное
закрытие НСК «Олимпийский».
Анекдот про Знаменитостей
Следствие установило, что "Мазерати" “форварда”
сборной Украины Милевского сгорел от стыда.
Анекдот про Политиков
Если по Москве едет правительственный кортеж, а в главной
машине видно плечи и голову с усами, значит, везут
Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит, Путина.
Если никого не видно – значит, Медведева.
Если видно только лысеющую голову – значит, Путина.
Если никого не видно – значит, Медведева.
Анекдот про Политиков
-Почему VIP-камера, в которой сидит Тимошенко
трехместная?
-Так должны сидеть премьер, спикер и президент.
-Так должны сидеть премьер, спикер и президент.
Анекдот про Политиков
- Анна Герман считает, что Януковича подставили арестом
Тимошенко.
-А как его подставили, выбрав президентом!!!!
-А как его подставили, выбрав президентом!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки обязательно».
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в синагоге: «Необрезанных просим не залупаться».
Анекдот про Политиков
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти
воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
Анекдот про Студентов
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
Анекдот про Разное
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь
поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.
Анекдот про Разное
Объявление для родителей: "Вашему ребенку 13 лет… Он не
умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:30
Вдохнуть к жизни
Голосов: 58
-
1:18
Кот и оптическая иллюзия
Голосов: 61
-
2:31
Соединили волейбол сокс и кунг-фу Голосов: 20
-
0:21
Учимся выть Голосов: 35
-
3:40
Ужасные шутки в морге Голосов: 16
-
Дурнев+1 - К Доске: Выпуск из... Голосов: 31
-
4:55
Граница Индии и Пакистана Голосов: 16
-
1:25
Смешной котенок в коробке Голосов: 29
-
0:56
Михаил Кокляев - присед 310 кг без рук Голосов: 37
-
3:16
Жизнь с соцсетями и без них Голосов: 47
-
4:33
Сумерки для парней (Переозвучка) Голосов: 27
-
8:24
+100500 - Дикая невеста Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь