Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Паркуются рядом "Мерседес" и
"Запорожец". Оба водителя выходят из машин и
хозяин "Мерсa", косо поглядывая на
"Зaпорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбанные на своих
тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же
разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне
вчера велосипедист в бочину въехал!
- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в
курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
Анекдот про Новых русских
Вслед за успехом западного Интернет-аукциона ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими
субдоменами:
ebay.ru - основной домен
na.ebay.ru - отдел продаж и контрактов
po.ebay.ru – техподдержка
za.ebay.ru – реклама и PR
pod.ebay.ru – общение с конкурентами
pri.ebay.ru – работа с кредиторами потенциальными
ot.ebay.ru – работа с кредиторами существующими
pro.ebay.ru – отдел по форс-мажорам
s.ebay.ru – отдел по уплате налогов.
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное -
много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана
кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок
обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбаской.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы!
08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало
трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить
ее".
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За
ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой
первый тост.
Автор:
HELP818 октября´11 9:47
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая - где-то в 17.
Третья - в 17.30.
Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я
тонула?
- Да, приходил, извинялся.
Реклама клиники по лечению импотенции:
«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и
стали серийными насильниками!»
Из-за Тимошенко в Германии предложили отобрать у Украины
Евро-2012. Так что возможно скоро состоится торжественное
закрытие НСК «Олимпийский».
Анекдот про Знаменитостей
Следствие установило, что "Мазерати" “форварда”
сборной Украины Милевского сгорел от стыда.
Если по Москве едет правительственный кортеж, а в главной
машине видно плечи и голову с усами, значит, везут
Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит, Путина.
Если никого не видно – значит, Медведева.
-Почему VIP-камера, в которой сидит Тимошенко
трехместная?
-Так должны сидеть премьер, спикер и президент.
- Анна Герман считает, что Януковича подставили арестом
Тимошенко.
-А как его подставили, выбрав президентом!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Брачное объявление:
«Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать
червей. Должна иметь моторную лодку. Фото лодки
обязательно».
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в синагоге: «Необрезанных просим не залупаться».
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти
воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь
поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Объявление для родителей: "Вашему ребенку 13 лет… Он не
умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!