Анекдоты
Сортировать по
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос
за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади,
обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный,
быстрый, безболезненный.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспоминания рожениц: На стол операционный положили, а я
спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает:
«Макароны по-флотски!»
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне
проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а
потом еще контрольный заезд по диагонали.
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу
со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в
туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе
говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова
«С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток
перепутала с анастезией!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,
скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины:
время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время
хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.
Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я
произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку»
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе
смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы,
случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и
брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он
подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый,
темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как
раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала
на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён...
Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Анекдот про Знаменитостей
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел
крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а
из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так
осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно
превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он
держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк
видоизменилась в мою маму...
Только операционная система Windows может отказаться удалять
ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить
сушиться только
один чулок.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист,
автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б,
когда они там
встретятся.
Анекдот про Знаменитостей
- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях
Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои
уши!
Все у нас хорошо в Украине - и нет никакой надежды на
лучшее!
Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе,
инфляция!
Анекдот про Знаменитостей
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше
шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Анекдот про Знаменитостей
Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном:
грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит
футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже
ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: -
Спасибо!