Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
— Как же мне все это надоело!
Как же все опротивело! Одна мечта — поскорей бы сдохнуть…
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: “Газпром”. Мечты сбываются”.
Анекдот про Врачей
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.
Анекдот про Студентов
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!
Анекдот про Мужа и жену
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
Анекдот про Врачей
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин
постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно
изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны
Анекдот про Врачей
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
Анекдот про Врачей
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал
под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспоминания рожениц: На стол операционный положили, а я
спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает:
«Макароны по-флотски!»
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает...
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку»
Анекдот про Врачей
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и поцеловать?
Анекдот про Врачей
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе
смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы,
случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и
брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...», он
подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
Анекдот про Врачей
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый,
темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как
раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала
на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён...
Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Анекдот про Знаменитостей
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел
крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а
из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так
осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла,
наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно
превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он
держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк
видоизменилась в мою маму...
Анекдот про Компьютеры
Только операционная система Windows может отказаться удалять
ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен.
Анекдот про Разное
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить
сушиться только
один чулок.
один чулок.
Анекдот про Разное
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист,
автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там
встретятся.
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там
встретятся.
Анекдот про Знаменитостей
- Доброе утро! В эфире - "Смак". И у нас в гостях
Владислав Сурков. Что
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!
будете готовить, Владислав Юрьевич?
- Лапшу.
- Итак лапша. А вы, уважаемые зрители, приготовьте пока свои уши!
Анекдот про Политиков
Все у нас хорошо в Украине - и нет никакой надежды на
лучшее!
Анекдот про Разное
Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе,
инфляция!
Анекдот про Знаменитостей
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше
шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Когда видят уснувшего кондуктора.
Анекдот про Знаменитостей
Вова Диме:
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
- Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!
Анекдот про Знаменитостей
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном:
грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит
футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Каблучки, про прекрасную половину
Голосов: 108
-
0:10
Идиот за рулем Голосов: 59
-
1:54
Шоу скрытая камера - развод на...
Голосов: 25
-
1:11
Малыш офигенно танцует Hip Hop Голосов: 76
-
0:55
Хомяки играют джаз Голосов: 50
-
3:11
Собака домохозяйка Голосов: 95
-
9:59
Трус не играет в хоккей. Топ 10... Голосов: 32
-
10:00
Японское шоу в библиотеке 3 Голосов: 20
-
2:08
Прыжок мотоциклиста через КАМАЗ Голосов: 77
-
1:24
Мужик решил погреться Голосов: 91
-
0:17
Просто идиот Голосов: 31
-
3:11
ДТП с Сингапуре Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь