Анекдоты
Сортировать по
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный
галстук! "
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша
ты забыла свои наушники»
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не
заводят твиттер.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся
семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за
столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый
маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не
будут дарить шоколадку.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё
одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и
страшная...
— У тебя какая машина? — Таврия Нова. — Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами
познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Что бы там ни говорили, а жизнь Украиныи меняется к лучшему.
Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь -
всё, что хорошо...!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах
зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в
расстёгнутых...
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - милиционер, когда уволится, тогда
будет можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она
не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может
пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!!
Белочка.
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику
можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение
тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять
свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaнавливается и
спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
Анекдот про Знаменитостей
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам
оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не
купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не
скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за
неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс,
ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы
расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают
зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и
требуют мыть
посуду.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Анекдот про Знаменитостей
Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко,
любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук
закодируются.