Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Анекдот про Ржевского
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что
у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее
остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик,
закатывая рукав по локоть:
- Ну, и далеко он там?
- Ну, и далеко он там?
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе !"
Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно б... ! Луна в Скорпионе !"
Анекдот про Вовочку
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Анекдот про Знаменитостей
Идут Пушкин с Наташей по парку. Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел трахаться, так и иди...
- Пойдемьте Наташа - это Лермонтов.
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел трахаться, так и иди...
- Пойдемьте Наташа - это Лермонтов.
Анекдот про Разное
Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный
бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается
голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....
Анекдот про Разное
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят -
от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа
убежал.
Анекдот про Разное
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и
картингом, но все это закончилось, когда сын сломал
компьютер.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Не, ну ты, конечно, приукрашиваешь...
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Не, ну ты, конечно, приукрашиваешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Витёк, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это от бинокля.
- На нудистском пляже!
- А чё круги под глазами?
- А это от бинокля.
Анекдот про Ментов
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
Анекдот про Мужа и жену
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
Анекдот про Ментов
Начальник уголовного розыска вызывает двух сыщиков,
упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.
Анекдот про Знаменитостей
-Взятки когда-нибудь брали?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит?
-Конечно.
-Много?
-Ну как вам сказать…
-Ну, на двоих хватит?
Анекдот про Разное
Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!
-То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!
Анекдот про Разное
"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Анекдот про Разное
Курение предупреждает: Минздрав — не лучше!
Анекдот про Мужа и жену
- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день
рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Тьфу..., ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Тьфу..., ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
Анекдот про Ментов
Милиционер останавливает нарушителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 200 гривен вез!
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 200 гривен вез!
Анекдот про Ментов
Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного
преступника:
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу…
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу…
Анекдот про Знаменитостей
Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:36
Козлята играют
Голосов: 45
-
6:21
Турецкий рембо
Голосов: 25
-
0:52
Жилище осьминога Голосов: 58
-
3:35
Смертельная фантазия Голосов: 50
-
1:47
Старики - рэпперы Голосов: 42
-
8:16
Павел Воля - про гаджэты Голосов: 64
-
0:58
Странный петух Голосов: 66
-
1:07
Реклама презервативов в Африке Голосов: 38
-
3:33
Mario Cart Голосов: 40
-
6:51
Видеоподборка любительского видео Голосов: 34
-
2:10
Кризис - это .... Голосов: 39
-
1:47
Актер разговорного жанра Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь