Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на
последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Зае*ала цюця пацю. Как это анатомически возможно, и что из
этого будет?
Анекдот про Разное
Не так страшен черт как его малютки.
Анекдот про Ментов
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел
милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
— Поздно каяться, сын мой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая
бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный – прошептала Она…
— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный – прошептала Она…
Анекдот про Армию
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота
куда-то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
для безумной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной, застеньчивой
и закомплексованной девушкой
для безумной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной, застеньчивой
и закомплексованной девушкой
Анекдот про Разное
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Анекдот про Разное
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Анекдот про Разное
-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.
-С моим будущим излишним весом.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
Анекдот про Мужчин и женщин
-Как дела?
-Прекрасно! Просто прекрасно!
-Хм, значит жениться тебе пора.
-Прекрасно! Просто прекрасно!
-Хм, значит жениться тебе пора.
Анекдот про Разное
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал,
может, на улице. Х""й его знает..!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила пять
тысяч гривен.
Анекдот про Алкашей
Вышел я как-то раз из бара,
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт...!
и тут меня сзади кто-то по голове - раз!
Оборачиваюсь - асфальт...!
Анекдот про Вовочку
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
Анекдот про Знаменитостей
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью
"Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
- Дазды пидут.
Анекдот про Разное
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
Анекдот про Разное
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил
водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда
пью пиво Kozel, чувствую — действует!
Анекдот про Разное
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие".
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
Анекдот про Мужчин и женщин
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и
радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это
когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и
становится реально жалко кота...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.., по дому!! ...с криками бля, я
проспал...!!!!!
- Ага.., по дому!! ...с криками бля, я
проспал...!!!!!
Анекдот про Разное
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что
ему пипец!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Водители экстрималы
Голосов: 80
-
1:26
Поиграем в боулинг!?
Голосов: 82
-
3:17
Эксперименты с липкими листочками... Голосов: 108
-
2:05
Парень не может дождаться начала заезда Голосов: 34
-
0:24
Идиот с мечем Голосов: 50
-
1:37
Торнадо в США Голосов: 18
-
0:37
Обезьяна шалит :) Голосов: 50
-
3:07
Коробка убегает с погрузчика Голосов: 42
-
0:47
Прикольно пошутил Голосов: 29
-
2:34
Японская ТВ игра Голосов: 27
-
1:19
Классные танцы Голосов: 46
-
3:17
Пробежка первого января Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь