Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:19

Анекдот про Мужчин и женщин

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:19

Анекдот про Знаменитостей

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите! ! Ребе - в холерный барак??!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:17

Анекдот про Мужчин и женщин

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же...
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.
Не дай бог развод!
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:14

Анекдот про Знаменитостей

Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
Начал рассказ католический священник:
- Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
- И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
- А как же ты? - спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
- Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:13

Анекдот про Алкашей

В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
 Голосов: 15 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:12

Анекдот про Вовочку

Из жизни тролейбуса N18. Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в тролейбусе. Тролейбус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
 Голосов: 77 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:11

Анекдот про Компьютеры

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
 Голосов: 26 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:09

Анекдот про Знаменитостей

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:07

Анекдот про Разное

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:06

Анекдот про Знаменитостей

Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:05

Анекдот про Разное

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
приятная релаксация. Главное его просто не включать.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:05

Анекдот про Мужчин и женщин

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее
белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:04

Анекдот про Политиков

После катастрофы на Волге всё больше крепнет убеждение, что у в России вовсю
работает ещё одно министерство - МСЧС: "министерство по созданию
чрезвычайных ситуаций".
 Голосов: 5 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:03

Анекдот про Компьютеры

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры
попадались!
 Голосов: 25 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК15 июля´11 16:02

Анекдот про Политиков

В скором будущем в Киеве пройдёт авиашоу. Летать на ковре у Виктора Януковича будут: министр транспорта, министр внутренних дел и министр обороны...
 Голосов: 10 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК15 июля´11 15:59

Анекдот про Знаменитостей

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 июля´11 15:56

Анекдот про Мужчин и женщин

- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение?
- Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис
надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК15 июля´11 15:55

Анекдот про Врачей

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
 Голосов: 10 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК15 июля´11 15:54

Анекдот про Армию

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
 Голосов: 7 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК15 июля´11 15:53
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь