Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Если вставить в "Раптор" не отраву от комаров, а
листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо
жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Ну, вот у нас тут енот.
- Давайте енота.
Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Порнуха есть.
- У, классно! А что за фильм?
- Мужик с енотом.
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Ну, вот у нас тут енот.
- Давайте енота.
Сделал мужик, значит, с енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Порнуха есть.
- У, классно! А что за фильм?
- Мужик с енотом.
Анекдот про Алкашей
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива
подряд, - спорит посетитель
пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился.
Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился.
Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Анекдот про Вовочку
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил,
сколько будет трижды два...
— А разве это не один хрен?
— Вот и я так спросил!
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил,
сколько будет трижды два...
— А разве это не один хрен?
— Вот и я так спросил!
Анекдот про Разное
Мужик останавливает такси.
- Аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, друг!
- Садись, брат!
- Аэропорт, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, друг!
- Садись, брат!
Анекдот про Мужа и жену
Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт
заходит молодая
суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка
оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:
- Дорогая, честное слово...!!!
Жена ухмыляясь:
- Да всё в порядке. Это я её по попке шлёпнула!!
суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка
оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:
- Дорогая, честное слово...!!!
Жена ухмыляясь:
- Да всё в порядке. Это я её по попке шлёпнула!!
Анекдот про Врачей
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший
взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший
взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
Анекдот про Мужа и жену
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком
воды. А вместе мы создаем грязь.
Анекдот про Разное
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..
Анекдот про Разное
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к
двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!
Анекдот про Разное
Такой уж я человек — зла не помню. Приходится записывать.
Анекдот про Врачей
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Анекдот про Разное
Привез мужик "Запорожец" в автосервис и говорит
мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить...
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля...
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Ты первый начал!!!
- Мне нужно диски титановые поставить...
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля...
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик:
- Да ты гонишь!
Мастер:
- Ты первый начал!!!
Анекдот про Армию
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Её бледная грудь в
последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над
чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над
чем задуматься: "Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
Анекдот про Разное
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у
многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно
недолили...
Анекдот про Разное
В магазине:
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
- Извините, у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
Анекдот про Врачей
В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa
оперaцию по увеличению своего бюстa?
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.
- Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.
Анекдот про Тёщу
Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...
Анекдот про Знаменитостей
Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и
мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
из-зa углa и обaлдело всплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия?! "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa!
"- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "
из-зa углa и обaлдело всплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия?! "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa!
"- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "
Анекдот про Вовочку
- Алло! Это клaссный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
50 оттенков серого - Вечерний...
Голосов: 27
-
0:31
Первый урок лепки из глины у девушки Голосов: 11
-
4:00
Русские маты в голливудских фильмах Голосов: 43
-
2:47
3-летняя девочка играет на пианино Голосов: 19
-
1:39
Массовая драка панд в зоопарке Голосов: 41
-
0:35
Обманчивый внешний вид толстячка Голосов: 45
-
6:09
Розыграши Голосов: 19
-
3:21
Кот играет на барабанах с хозяином Голосов: 38
-
3:03
Теперь его неузнает даже родной отец Голосов: 31
-
Дурнев+1 - Коктебель afterparty... Голосов: 35
-
0:47
Недовольный байкер сбивает радар Голосов: 43
-
0:11
Как кричит моль Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь