Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя,
забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
Анекдот про Разное
Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и
всю жизнь живут с каким-то крокодилом
Анекдот про Разное
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно
закрыла книжку без закладки.
Анекдот про Мужа и жену
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки,
но муж упорно заставлял её следить за собой.
Анекдот про Разное
– А у меня сын в институт поступил!
– Вот молодец! А в какой?
– Склифосовского.
– Вот молодец! А в какой?
– Склифосовского.
Анекдот про Разное
-что за таблетки в твоей сумке?
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это
-МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это
Анекдот про Разное
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В
общем, полторы штуки баксов весит бабушка))
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка. Диктант.
Учительница диктует предложение:
-В углу скребёт мышь.
Вовочка сидит задумчивый…
- Вовочка, что тебе не понятно?
- Всё понятно, только не могу понять кто такой ”вуглускр” ?
Учительница диктует предложение:
-В углу скребёт мышь.
Вовочка сидит задумчивый…
- Вовочка, что тебе не понятно?
- Всё понятно, только не могу понять кто такой ”вуглускр” ?
Анекдот про Разное
Попал юнга на корабль. Смотрит посередине палубы стоит
бочка с дыркой и очередь матросов к ней. Юнга спрашивает
капитана: «А что это они делают?»
Капитан: « Понимаешь, сынок, мы в море надолго, а женщин нет».
Юнга: А можно, я попробую?
Капитан: Конечно!
Ох и понравилось юнге. На следующее утро юнга первый прибежал к капитану:
- А можно сегодня я первый?
Капитан: – Нет, сынок, сегодня ты в бочке!
Капитан: « Понимаешь, сынок, мы в море надолго, а женщин нет».
Юнга: А можно, я попробую?
Капитан: Конечно!
Ох и понравилось юнге. На следующее утро юнга первый прибежал к капитану:
- А можно сегодня я первый?
Капитан: – Нет, сынок, сегодня ты в бочке!
Анекдот про Ментов
На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с
байкером.
-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись…
-А на козла встать сможешь? – спрашивает один из них.
- Выходи, ложись…
Анекдот про Мужа и жену
Жена - Мужу:
"Не смей говорить, когда я тебя перебиваю".
"Не смей говорить, когда я тебя перебиваю".
Анекдот про Знаменитостей
Йа не "не изменяю",йа про100 живу в
самоудовлетворённости.
Анекдот про Разное
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит
из кухни:
– Осторожнее! Не залей водой паркет!
– Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!
– Осторожнее! Не залей водой паркет!
– Не беспокойся, мамочка! Я стреляю чернилами!
Анекдот про Разное
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Анекдот про Студентов
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово
"хватит".
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне нужен новый наряд.
- Господи! Так ведь весь твой гардероб набит новыми нарядами, только лишь раз надеванными.
- Так во всех них соседи меня уже видели.
- Знаешь, поступим проще - переедем на новую квартиру!
- Господи! Так ведь весь твой гардероб набит новыми нарядами, только лишь раз надеванными.
- Так во всех них соседи меня уже видели.
- Знаешь, поступим проще - переедем на новую квартиру!
Анекдот про Разное
Приходит ёж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая лапка чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему ушко чешется?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему носик чешется?
- Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
Анекдот про Разное
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Анекдот про Мужчин и женщин
В холодный, дождливый вечер джентльмен, сидя у пылающего
камина, потягивает пунш.
Раздаётся стук в дверь, на пороге стои тпромокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
Раздаётся стук в дверь, на пороге стои тпромокшая и замерзшая красивая женщина.
- Сэр, я ужасно замерзла.
- Пожалуйста садитесь к огню.
- Сэр, но я не могу согреться.
Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая.
- Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом.
- Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа.
Анекдот про Разное
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане
«быстрого питания».
Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком,
стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте,
стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с
блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо
выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком,
стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте,
стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с
блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо
выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Анекдот про Разное
- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не фамилия!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был, после секса говорит, сделай губы бантиком, я
сделала, а он суёт туда 100$
2: А у меня был англичанин, после секса он мне говорит, сожми сиськи, и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский. Он меня оттрахал по полной программе, а после говорит,
сожми задницу, я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал - оплачено.
1: У меня вчера американец был, после секса говорит, сделай губы бантиком, я
сделала, а он суёт туда 100$
2: А у меня был англичанин, после секса он мне говорит, сожми сиськи, и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский. Он меня оттрахал по полной программе, а после говорит,
сожми задницу, я сжала, а он туда кредитку сунул и сказал - оплачено.
Анекдот про Разное
Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха
перегара.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:33
Бернард
Голосов: 51
-
0:48
Англия - Украина (незасчит. гол,...
Голосов: 80
-
3:48
Джим Керри - Культуристка Голосов: 44
-
3:11
Вот такая работа у парня Голосов: 27
-
4:13
Звездное небо в разное время суток Голосов: 43
-
1:02
Дарт Вейдер против японской полиции Голосов: 43
-
1:25
Нападение черепахи на кота Голосов: 67
-
0:32
Стоит ли так рисковать? Голосов: 47
-
0:28
Охранник и коты Голосов: 85
-
1:07
Повезло оператору на Формула 1 Голосов: 42
-
4:51
20 способов открыть бутылку с пивом Голосов: 43
-
0:55
Маленькие кролики Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь