Анекдоты
Сортировать по
Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить
Украину... против себя...!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович
был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
Анекдот про Знаменитостей
- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте,
поматросил и
женился!
После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник
вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!
Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб
от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие
леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка
кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно:
"Янукович
обосрался..., Янукович обосрался...".
Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на
порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.
Выпил я как-то ради смеху два разных бифидо-йогурта … После
этого я понял, что и у бактерий в йогурте есть враждующие
группировки.
-Дорогой, вчера пришел счет за интернет, ты не знаешь из-за
чего он такой большой?
-Все просто! Просто, дорогая, что у кого-то по ночам слишком
часто болит голова!
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что
любо-дорого посмотреть.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в
постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и
слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь!
Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно
пахнет!..
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Вовочка с плохим вестибулярным аппаратом, накануне Нового
года, репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я
уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле -
все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?
Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них
зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты
получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих
на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу....
Ну что ж, пересдача.
Кто знает на 5?
— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Таню или 2 раза Петю,что
ты выберешь?
— Таня-это, конечно,Таня, но 2 раза - это 2 раза...)))