Анекдоты
Сортировать по
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то
сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!..
Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя
уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю,
зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапор:
- Остальные пойдут пешком.
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в
свое удовольствие.
На заборе написали слово МИР с тремя ошибками
Китайца, побывавшего в российской столице, спрашивают:
- И как Москва?
- Хороший город: тихий, а главное, людей мало!
Юный монах приходит к самому почтенному и уважаемому старцу,
уже много лет живущему
на отшибе, и спрашивает:
- Скажи святой отец, а может ли душа простудиться?
- Да что же ты такое говоришь, отрок? Как же может душа
простудиться? Ведь это бестелесная субстанция.
- Вот и я тоже думаю: как это может душа простудиться? Но
когда я утром проходил
мимо кельи отца игумена, то слышал, как он говорил: "Не
ходи босая по полу, душа моя,
а то простудишься".
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А, на хрена?!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать или будем базар разводить?!
- Да, я пошутил!
- Тут один тоже пошутил, так до него теперь хрен
докопаешься!
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла
перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду
милиции удалось скрыться с места происшествия.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор
думает, что он собирает с русских дань.
Автор:
Аз7 октября´11 10:49
Расстояние Париж-Дакар - это шуточки. Расстояние
аванс-зарплата - вот испытание.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно
отпраздновал своё трёхлетие.
Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза
больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому
выгонят.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
В супермаркете.
Продавец кричит кассиру:
- Кать, пробей мужчине печень.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать
руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70%
предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли..
На экзамене по математике. Экзаменатор разговаривает со
студентом:
- Вы, голубчик, ничего не знаете.
- Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все.
- Ну, например?
- например, что такое 3,62?
- Это просто – это водка раньше такая была.
- Ну, а 4,12?
- Это тоже водка. Качеством получше.
- А 3,14?
- Э-э-э (в раздумье)… Что-то не припоминаю…
- Вот видите, профессор математики, а числа "Пи"
не знаете!
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома шесть недель! Наконец я
вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня
ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного
отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на
трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие
познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля
быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном
дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш
тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной
проституткой в Венеции!..
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника,
только что сошедшего с дистанции:
- Вы, конечно, не победили, но скажите, вам понравилась сама
гонка?
- Самогонка понравилась, потому и не победили…