Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько
тебе скажут!
Анекдот про Разное
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся
на весло и
два дня с ним не разговаривал
два дня с ним не разговаривал
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
- Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
Анекдот про Разное
Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"
Анекдот про Разное
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е*ущиеся Собаки?
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Е*ущиеся Собаки?
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Анекдот про Разное
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Анекдот про Ментов
Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет
фиг закроешь:
Мама: "Закрой рот!!!"
Сын: "На**й!"
Тут мент услышал и орет: "Женщина, успокойте ребёнка, не прилично же!"
Мама: "Он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?"
Мент: "Сынок у тебя еще и зубов нет и ходить ты не умеешь, а уже так материшься..."
Мелкий: "Ты ходить умеешь?"
Мент: "Да!"
Мелкий: "Ну так ИДИ НА Х@Й!!!!!"
Мама: "Закрой рот!!!"
Сын: "На**й!"
Тут мент услышал и орет: "Женщина, успокойте ребёнка, не прилично же!"
Мама: "Он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете?"
Мент: "Сынок у тебя еще и зубов нет и ходить ты не умеешь, а уже так материшься..."
Мелкий: "Ты ходить умеешь?"
Мент: "Да!"
Мелкий: "Ну так ИДИ НА Х@Й!!!!!"
Анекдот про Разное
Музей. Перед картиной Пикассо стоит мужик и вздыхает: Ах!
Тикассо!. Рядом- Неправильно, не Тикассо, а Пикассо!. Мужик
опять- Тикассо! Ему: Неправильно! Нужно говорить Пикассо!
А ты не тизди!
Анекдот про Армию
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
Анекдот про Разное
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о
даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег!
Анекдот про Мужа и жену
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может быть, она танцует.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, мы не подходим друг другу...
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Анекдот про Разное
Британские ученые провели опыты с алкоголем:
- Водка со льдом вредит почкам
- ром со льдом вредит печени
- джин со льдом вредит сердцу
- виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, лед невероятно вреден!
- Водка со льдом вредит почкам
- ром со льдом вредит печени
- джин со льдом вредит сердцу
- виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, лед невероятно вреден!
Анекдот про Разное
Если вы высокая, красивая, голубоглазая блондинка - не
приходите на пляж! Дайте шанс другим!
Анекдот про Армию
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по
этому х@ю"...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по
этому х@ю"...
Анекдот про Разное
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень
спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз
взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь?
поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со
смеху не упала…
Анекдот про Разное
Дочка , ты что пила??!
- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??
- ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате??
- с братом!
- ты одна в семье....а во-вторых, я папа...
- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??
- ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате??
- с братом!
- ты одна в семье....а во-вторых, я папа...
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в
халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает
под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого!
Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно
так:
- Стареем...
- Стареем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются во дворе три кошки и рассказывают о проведённой
ночи. Первая:
- Ко мне вчера дворовый кот пристал, всю ночь меня не отпускал, жаль только всё в одной позе.
Вторая:
- А меня сиамский обхаживал. С восточными манерами, разные позы... в общем всё классно!
Третья:
- А я с сибирским познакомилась. Так он мне всю ночь рассказывал как он на севере яйца себе отморозил.
- Ко мне вчера дворовый кот пристал, всю ночь меня не отпускал, жаль только всё в одной позе.
Вторая:
- А меня сиамский обхаживал. С восточными манерами, разные позы... в общем всё классно!
Третья:
- А я с сибирским познакомилась. Так он мне всю ночь рассказывал как он на севере яйца себе отморозил.
Анекдот про Студентов
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему
как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Анекдот про Разное
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за
стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:14
Что девушки знают о качестве...
Голосов: 45
-
3:27
Очень назойливый олень Голосов: 31
-
0:42
Среднестатистическая ученица Голосов: 79
-
3:46
Пьяная телеведущая Голосов: 44
-
0:28
Жуткая авария и железобетонные... Голосов: 27
-
0:22
Дагестанец фоткается на аву в контакте Голосов: 46
-
0:59
Такие вот новости в Беларуси ))) Голосов: 55
-
0:38
Гигантский экскаватор переехал мерседес Голосов: 41
-
3:15
Группа РЕКИ - Танцуй Россиянин Голосов: 41
-
3:04
Попугай имитатор Голосов: 33
-
0:06
Тренер Таврии Петров: "все знают... Голосов: 19
-
0:36
Лемуру нравится тяжелый рок Голосов: 116
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь