Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК6 июля´11 18:50

Анекдот про Политиков

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и духовные ценности. Они постоянно падают в цене.
 Голосов: 78 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПРЕДОК6 июля´11 17:36

Анекдот про Знаменитостей

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
 Голосов: 161 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:22

Анекдот про Знаменитостей

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
 Голосов: 67 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах%й!
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:20

Анекдот про Знаменитостей

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
 Голосов: 87 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:19

Анекдот про Ментов

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
 Голосов: 130 
Категория:  про Ментов
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:18

Анекдот про Знаменитостей

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
 Голосов: 97 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:18

Анекдот про Знаменитостей

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации… Шучу! Ем я в нее, ем!
 Голосов: 113 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:17

Анекдот про Разное

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
 Голосов: 114 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:15

Анекдот про Наркоманов

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
 Голосов: 201 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:14

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
 Голосов: 201 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится...
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:11

Анекдот про Мужа и жену

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:11

Анекдот про Политиков

- Виктор Федорович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил...
 Голосов: 12 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:09

Анекдот про Алкашей

Ночь. Сотрудник ГАИ останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…
 Голосов: 27 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:05

Анекдот про Мужа и жену

Он:
- На чипсы!
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:04

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:03

Анекдот про Шерлока Холмса

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
 Голосов: 29 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:02

Анекдот про Знаменитостей

Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
- Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
- Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров
исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил!
- Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты,
убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:02

Анекдот про Разное

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК6 июля´11 15:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь