Анекдоты
Сортировать по
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих
анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Пришли 2 товарища в ресторан. Один заказал себе фаршированый
перец, а другой - тефтели. Ну, официант принес им все как
надо.... . Один тефтели ест и замечает там волос, подзывает
официанта и говорит:
- Официант, у меня в тефтелях волос. Объясните мне
пожалуйста, как так ?
- Понимаете, у нас на кухне повар однорукий, так он тефтели
об грудь катает....
Тот что с перцем сидит:
- Представляю, чем он перец фарширует...!
История в аптеке. Заходит мужик в аптеку. Грустный такой. И
засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой
спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показывает).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
-"Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- Я просила тебя положить мне на мобилу 50 гривен. Вчера
пришло подтверждение на 100, потом на 50. Что это было?
Он:
- Пьяный был. Положил сначала 100, потом подумал, что много.
Вернулся и положил 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот
это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина с рожденья живёт по-мужски – покушал, попрыгал и
спать завалился.
А если мужчина стирает носки, то значит, в кого-то по уши
влюбился…
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В #опе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х#й НА! Встань, когда с инженером разговариваешь...!
- Слушай, посмотри в моих свойствах аськи – сколько времени
я в онлайне?
- 8 мин
- Я просто варю пельмени и не засек время…
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд
кием!
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи
?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за
дерева.
Анекдот про Мужчин и женщин
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный
вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько
усмехается.
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы
тогда на Вас и не посмотрел!
- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!! !
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна!
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок
- Жадина Говядина?
Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь
ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на
звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе
учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только
инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой
сняло..
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa
кaдров спрaшивaет:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Тaм бaрдaк:
- У нaс тоже бaрдaк:
- У вaс хоть б%%%и посвежее...!! ))))
Учительница - Вовочке:
- Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел, так уже год не
могу назад забрать.
На пресс-конференции главы МВД:
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в
полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной
ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным
слоям населения.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение
двух месяцев"!
- А я так и сказал.