Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

xxx: акт вандализма! пожирание еще живого мороженого (
xxx: )))
yyy: ты пожираешь его, в то время пока оно истекает сливками, еще живому ты ломаешь ему вафельку, страшный хруст смешивается с рыданиями мороженки, но ты не останавливаешься, и вот когда за её визгом уже ничего не слышно, её глаза закатываются и пролилась последняя капля сливок, она замолкает...
yyy: ну что, ты доволен, убийца мороженки?!
xxx: да
yyy: ты хоть чуть-чуть задумался, когда она просила у тебя пощады?
xxx: эм...не успела попросить.
yyy: есть ли в тебе хоть капля сливочной жалости, или у тебя всё сердце из фруктового льда?
xxx: насчет сливочной жалости, к шоколадному мороженному она не применима (mm)
yyy: расист...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  Внучара3 июля´11 23:41

Анекдот про Ментов

Интересные факты :
"В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты"

Anton
у нас им еще и жезлы повыдавали :)
 Голосов: 45 
Категория:  про Ментов
Автор:  Внучара3 июля´11 23:28

Анекдот про Разное

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е*у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
 Голосов: 151 
Категория:  про Разное
Автор:  Внучара3 июля´11 22:59

Анекдот про Алкашей

- ты пьешь?
- если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
 Голосов: 93 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ol4enok19893 июля´11 20:17

Анекдот про Разное

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
 Голосов: 125 
Категория:  про Разное
Автор:  Одесситка8883 июля´11 18:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоит включить компьютер, и всё...конец всем моим грандиозным планам на день!)))
 Голосов: 134 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8883 июля´11 18:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
 Голосов: 154 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка8883 июля´11 18:43

Анекдот про Новых русских

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
 Голосов: 145 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:55

Анекдот про Новых русских

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
 Голосов: 198 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
 Голосов: 133 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:52

Анекдот про Ментов

Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит
к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
 Голосов: 156 
Категория:  про Ментов
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:49

Анекдот про Разное

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
 Голосов: 180 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:47

Анекдот про Разное

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б..дь, нам тут не до шуток!
 Голосов: 158 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:45

Анекдот про Разное

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
 Голосов: 112 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:43

Анекдот про Разное

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу,
карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы,
те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:41

Анекдот про Разное

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:40

Анекдот про Разное

Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:32

Анекдот про Новых русских

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
 Голосов: 87 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:28

Анекдот про Разное

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
 Голосов: 145 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:25

Анекдот про Мужа и жену

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
 Голосов: 122 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Владимир+2 июля´11 17:23

Анекдот про Разное

Ночь, темень, холодно, дождь. Иду по лесу, смотрю, машина стоит среди опушки, дай думаю, если открыта, сяду хоть погреюсь. Действительно открыта. Сел на заднее сиденье. Греюсь. Тут опа, я в шоке аж волосы зашевелились, машина поехала сама. Я в шоке сижу не двигаюсь. Тут появилась волосатая рука. Порулила-порулила и исчезла. Я в а*уе!!!! Комок к горлу подступил. Сижу и не дышу! Тут какое-то село появилось. Машина остановилась. Я сижу.
Какой-то мужик через переднее окно засовывает голову и спрашивает у меня:
- А ты че здесь делаешь????!!!!
- Я? Я - еду...
- Ну ни х*я себе?! Он - едет, а я толкаю!!!!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  lShkipeRl2 июля´11 15:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Вы или у Вас идеальный муж, если в его лексиконе присутствуют следующие фразы:

- Дорогая, а давай твои тампоны положим в бардачок! И зеркало заднего вида сразу поверни на себя, я им не пользуюсь...
- Дорогая, кто тебя научил так божественно варить сосиски? Не понимаю, как я раньше ел еду своей мамы...
- Дорогая, тебе все к лицу, даже маска из фейхоа и огурцов...
- Успокойся, дорогая, у тебя не маленькая грудь, это у меня огромные руки...
- Да, дорогая, я помню, большое полотенце для головы, одно маленькое для ног, а второе для яиц...
- Дорогая, а давай я чуть задержусь и ты тупо побросаешь в меня тарелки?...
- Хорошо, дорогая, что именно сегодня у тебя болит голова, я как раз не хотел заниматься сексом...
- Ты же знаешь, дорогая, как я люблю полненьких. Ты не могла бы поправиться еще килограмм на 10?...
- Футбол - говно... Давай еще раз пересмотрим кассету с нашей свадьбой...
- Дорогая, может купим тебе новое платье? В этом тебя уже видели родственники...
- Не спеши, дорогая, собирайся, у нас еще куча времени...
- Дорогая, я на столько хорошо зарабатываю, что ты можешь вообще не класть трубку телефона...
- Вчера получил от тебя сердечко по мейлу - плакал, как дурак...
- Когда ты за рулем - я отдыхаю...
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ГуруЕд2 июля´11 12:38

Анекдот про Мужа и жену

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ol4enok19892 июля´11 12:34
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь