Анекдоты
Сортировать по
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне
страшно одной подниматься!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту
- не
работает! 10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь - мама
волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пи**ец щас прям тут навалю!!!
- Сереженька, я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату
проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно
чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я
быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом.
Принюхивается:
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!
Автор:
Gin1726 сентября´11 21:10
Два ковбоя в салуне:
-Джек, видишь того парня возле барной стойки?
-Френк, их там много, какой именно?
-Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
-Френк, да здесь все в шляпах!
-У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
-Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки
падает один из ковбоев:
- Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
- Да, Френк.
- Ну вот у него сегодня день рождения.
инспекторы проверяют психушку
всё проверили и едут домой
видят с зади псих за ними бежить
они едут со скоростю 60к/м
а он ищо бежит
они 80к/м
он бежит
они 120к/м
он бежит
они выходят с машины и гаварят «что ты хочеш»
он «ДАЙ БИБИКНУТЬ»
Мой чайник совсем не знает, что такое накипь. А с другой
стороны - откуда же ему знать? Он же чайник!
Вы позвонили в компанию "Реализация тайных
желаний!". Если вы хотите нажать один - нажмите один.
Если хотите нажать вдвоем - нажимайте вдвоем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой.
Типа мягкие стены и т.д. Я сказал, что можно выдрать клок
волос на голове и подавиться ими!
Завтра идем к психиатру...
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:55
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно
напои.
Wikipedia:
Я знаю всё
Google:
Я найду всё
ВКонтакте:
Я знаю всех
Internet:
Без меня вы ничто
Электричество:
Keep talking bitches!
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:52
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из
груди а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) а то
отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка, определайтесь, а то я уже третью остоновку
проезжаю!!!
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:47
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка,
опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:39
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и
начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать,
пол часа она сидит неподвижно и щелкает пальцами. Мать
заходит и спрашивает: "Наташа, с тобой все в
порядке?" Девочка, щелкнув пальцами: "Точно!
Наташа!"
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:27
- Ты девушка моей мечты! Красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная...
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:19
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
Автор:
Gin1726 сентября´11 20:18
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка в
красном! Это и тебя касается!
- Товарищ майор! Это гидрант!
- А мне плевать на его академические степени!
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и
у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе
дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит
командир. Солдат:
- Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства
никаких происшествий не
призошло!
Командир:
- Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул,
собака!?! Два наряда вне
очереди и чтоб это мне в последний раз!
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране
почему-то все обязанность
транспортировки перекладывают друг на друга. В общем,
ГАИшники это видмо знали,
поэтому не долго думая остановили тентованую
"ГАЗель". Из-за руля вылез средних
лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп
перевезти, он соглашается.
Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот
начинает вопить:
- Аааа.... он же мёртвый!!!
ГАИшники в недоумении:
- А че ты думал? Труп - это че?
Кавказец и сказал :
- Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В
отчаянии он приколол к
дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу
входить в помещение задом".
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!