Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного
набросился бегавший без
привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку
и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
"Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать
героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку
и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту
"Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать
героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает
время, умножает расходы
и делит имущество.
и делит имущество.
Анекдот про Врачей
- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Анекдот про Разное
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные
археологи собирали их
по-разному!
по-разному!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!
Анекдот про Мужчин и женщин
После прочтения "камасутры" стало ясно -
наибольшее предпочтение женщины отдают
позиции "давай завтра".
позиции "давай завтра".
Анекдот про Разное
Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую
игрушку. Рядом стоит
мама, и говорит сыну тихим голосом:
- Сына, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой
зарплату???
Мальчик:
- И это всё?
мама, и говорит сыну тихим голосом:
- Сына, ну!!! Что надо сказать тёте?.. Что я говорю папе когда он приносит домой
зарплату???
Мальчик:
- И это всё?
Анекдот про Политиков
На заседании Думы президент обращается к депутатам:
"Должен вам заметить, что
последнее время вы все о себе да о себе - зарплата, пенсии, дачи, машины... А
надо бы и о людях подумать!" Голос из зала: "Так уже думали - душ так по 200
людишек на хозяйство не помешало бы..."
последнее время вы все о себе да о себе - зарплата, пенсии, дачи, машины... А
надо бы и о людях подумать!" Голос из зала: "Так уже думали - душ так по 200
людишек на хозяйство не помешало бы..."
Анекдот про Разное
Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не
пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
Анекдот про Разное
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр
говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто знает этого
человека и хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Но только до того, как зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают.
Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни
шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
- Ну а я то здесь причем?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время на мобильный позвонил?!!!
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто знает этого
человека и хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Но только до того, как зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают.
Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни
шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
- Ну а я то здесь причем?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время на мобильный позвонил?!!!
Анекдот про Алкашей
- Вася, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Анекдот про Студентов
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Анекдот про Разное
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные
ящики на последнюю
модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на
территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории
России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.
Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на
территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории
России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена спрятала любовника в шкаф.
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать
из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Анекдот про Врачей
Пациент:
- Вот вы, профессор, утверждали, что больше двух месяцев не протяну. А я жив-здоров вот уже пять лет!
Доктор (меланхолично):
- Значит, не от того лечили...
- Вот вы, профессор, утверждали, что больше двух месяцев не протяну. А я жив-здоров вот уже пять лет!
Доктор (меланхолично):
- Значит, не от того лечили...
Анекдот про Секс-меньшинства
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Анекдот про Алкашей
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею
миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Анекдот про Разное
Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо
просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.
жалоб и предложений в секс-шопе.
Анекдот про Знаменитостей
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не
понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом
заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Анекдот про Мужа и жену
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры
никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:10
Тренировка
Голосов: 24
-
7:25
This is Хорошо - Зима не будет /... Голосов: 53
-
3:33
Как делают корейский меч – полный цикл Голосов: 25
-
0:46
Щенок и лимон Голосов: 42
-
1:38
Мульт про очередь Голосов: 26
-
2:27
Деликатес - кошачьи лапки Голосов: 86
-
3:46
Розыгрыш дилера в автосалоне Голосов: 70
-
5:24
Чудеса на турнике и брусьях - Фрэнк... Голосов: 61
-
1:45
Анимационное приготовление... Голосов: 98
-
0:27
Нокаут для мамочки Голосов: 8
-
3:05
Camedy Club - Кто самый противный Голосов: 25
-
3:15
Съела жгучий перчик Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь