Анекдоты
Сортировать по
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время
поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?
Автор:
morh20 сентября´11 19:46
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть
и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в
окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех...
Автор:
morh20 сентября´11 19:45
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из
сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то
отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай,
кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью
остоновку проезжаю !!
Автор:
morh20 сентября´11 19:40
Анекдот про Мужчин и женщин
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на
стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
Автор:
morh20 сентября´11 19:38
xxx
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))
Jon
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!
Jon
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует
только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки
будут после 6 курса!
xxx
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я
хочу с ним поговорить....
Автор:
morh20 сентября´11 19:32
Вот у меня в городе есть служба такси, которая называется
"Царь Такси". Знаете, когда проезжает машина из
этой службы и у нее на крыше на всю шашку написано
"ЦАРЬ"... Ну выглядит как-то самовлюбленно, хоть
понимаю, что это просто служба так называется...)
Автор:
Gin1720 сентября´11 18:39
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- Разводным!!!
Автор:
Gin1720 сентября´11 16:31
- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой - синичкой, я буду маленькой
синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
Автор:
Gin1720 сентября´11 16:30
Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник
побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3
головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю.
Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как
нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хуль так
громко свистишь???!!!"
Автор:
Gin1720 сентября´11 16:28
В роддоме.
Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок
рыжий!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не
возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и
рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в
сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa,
я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы
чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек!?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл
своим ржaвым членом!
Автор:
Gin1720 сентября´11 16:27
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в
карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
Анекдот про Знаменитостей
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою
жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
-Светочка, сейчас Рома принесет процессор...
Секретарша:
-Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки в мониторе.
Анекдот про Знаменитостей
– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то
дурак записал.
Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге,
кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в
берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет
медведя. Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в ****
трахнул и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат. И без
разговоров швыряет их, ни слова не говоря в берлогу, БАХ!
ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и
говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"
Анекдот про Знаменитостей
Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ. Уже через
три дня
решился на убийство.
Анекдот про Знаменитостей
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку
понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в
конце - застолье, запой и замуж!
Анекдот про Знаменитостей
Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не
алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после
цирка.
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить ... Дa! Я нaпою его в
хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою
одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был
прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Анекдот про Мужчин и женщин
-12 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая. .
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё
гoвнo. Teпepь
кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...