Анекдоты
Сортировать по
Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы
гораздо смелее.
Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера
или 4-ре второго?
Анекдот про Мужчин и женщин
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась.
Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ничo удивительного, что они коней на
скаку останавливают.
Системному
администратору городского морга, по ошибке удалившего всю
базу данных
за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под
угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом"
полпарковки припёрла!
Анекдот про Мужчин и женщин
У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало,
но ты не
хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это
тебе для
чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные
глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща,
даже пытаются что то туда добавить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенах*й.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты педрила!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её
ложками ели...
- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не стекали...
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с
тетрадкой и
говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть
еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет
хаа-роо-ших п**дюлей... "
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать.
Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он
собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал:
- У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
- И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
- Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется
- ни в коем случае не сношаться!
Анекдот про Знаменитостей
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к
пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я
буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни
слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и
говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
В кино надо взять мясо и кидать в зрителей. Представь -
страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.