Анекдоты
Сортировать по
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило,
представители обоих типов состоят в браке.
Доктор, посмотрите больного...
- Да что, я больных не видел, что ли?!
ххх: Да на таких член не встанет!
ххх: хотя нет, встанет..
ххх: встанет и уйдёт
Заметила на прошлой неделе, что кошка как то странно стала
мяукать. Как то тоненько, а вчера вообще голос пропал. Рот
открывает, а звука нет.
:Драйвера слетели.
Анекдот про Мужчин и женщин
когда я спросил "сколько в тебе сантиметров" - я
действительно интересовался какого ты роста, а не чем ты
сейчас занимаешься.. 0:-)
xxx: Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на
стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе
ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких
видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще
нужно?»
ууу: А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов
не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После
этого можно просто попить чаю и покурить.
Анекдот про Знаменитостей
"Президент России Иван Охлобыстин встретился с
президентом США Хью Лори"
Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло.
Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала:
"Пошел на хуй!"
на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже,
вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься?
отвечаю: ты не поверишь....
Анекдот про Мужчин и женщин
разговор трех девушек
х: Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
y: А ты сама не можешь??
х: Да у меня руки из жопы растут...
z: не дотягиваешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
как доказать начальнице, что когда я говорила о
"стремительно прогрессирующей паранойе" я имела
ввиду не её?
xxx: Итак, допустим, движется фотон.
yyy: Про фотон нельзя сказать, что он движется. Допустим, он
существует.
xxx: Хорошо. Допустим, в определенном направлении со
скоростью света существует фотон...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Теперь я знаю, что не следует останавливать воплем
справляющего нужду котенка. Этим вы сделаете только хуже.
И больше
Анекдот про Новых русских
Из википедии:
"Киви — крайне территориальные птицы, и брачная пара, а
особенно самец, яростно защищает от конкурентов свой
гнездовой участок, который может занимать от 2 до 100 га
."
200 экземпляров киви влегкую могут крышевать любой
московский рынок.
Я теперь наркоман
Почему?
: с бабушками у подъезда не поздоровался
xxx: Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы
продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не
на том люди деньги делают. Не-на-том!
yyy: неее... сколько бы денег можно было заработать на их
ремонте...
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу
напоминает лоток?
А мой кот заметил (
Я как-то перед свадьбой моей сестры ждал свою жену дома, она
опаздывала, я нервничал, когда увидел ее заходящую в подъезд
пошел на площадку встречать, что то ее долго не было, тут
слышу крик откуда-то снизу, бегу вниз с пятого этажа в одних
труселях (лето жара) по пути снимаю с батарие поперечину. В
подъезд в это время заходят какие-то девушки и открываются
двери лифта где моя жена визжит диким криком. Она просто
застряла и ей стало страшно. А вот девушкам которые вошли в
подъезд стало гораздо страшнее когда они наткнулись на
бегущего им на встречу меня.
На работе с ребятами начали играть в floorball (типа хоккей
мячиком). Неделю назад мы сыграли в первый раз, а после, все
тело очень болело, особенно попа.
Вчера перед очередной игрой решил купить себе клюшку. Стоя в
очереди перед кассой, мы с другом обсуждали игру. Я
говорю:
- я не очень хочу в этот раз, после прошлого раза моя попа
болела 2 дня!
Он, положив руку мне на плечо:
- не волнуйся, в этот раз не так сильно болеть будет, и
через еще пару раз совсем привыкнешь.
Смотрим по сторонам, люди на нас пялятся с такими глазами
0_о
Я сразу им показываю клюшку и говорю:
- ФЛОРБОЛ!
аж сам покраснел..
Фраза Тралла "духи не знают усталости" в армии
приобретает иной смысл...
xxx: у меня между прочим почти красный диплом!!!
yyy: это как?
xxx: ну то есть мог бы быть и красный, но в силу того что я
полная дура у меня нет никакого
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : блять
Анекдот про Мужчин и женщин
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной
манипулируют!