Анекдоты
Сортировать по
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
- Какая фотка клевая, Настена! У тебя и у кота на ней
взгляды такие похожие.
- Ну так одно дело делаем!
- Яйца лижете?
Автор:
Gin1719 сентября´11 15:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила
кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго
не верила,
пока мне мой пёс засос на шее не оставил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты
знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив
коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена
фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах .
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей
на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из-за
курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая
голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
- Привет молодежь! Шо новенький?
- Да, только из-за границы села прибыл...скорым
велосипедом... в VIP-клетке...
- Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то
устраивать не хочется... мы же джентельмены...
- Ну и че ты дедуля предлагаешь?
- А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и
гарем... только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа
болит... не вмоготу...
- Без проблем дед... я в инкубаторе чемпионом в беге по
периметру клетки был...
- Ну тогда на старт, внимание, марш....
В это время выходит хозяин... Видя эту картину маслом...
снимая топор с полки...
- Блин... третьего петуха "голубого" покупаю...
Если к судье обрaщaются - Вaшa Честь, то прокурору нaдо
обрaщaться - Вaшa Нечисть, к aдвокaту - Вaшa Почисть, к
свидетелю - Вaшa Брехучесть, a к подсудимому - Вaшa Учaсть.
Анекдот про Знаменитостей
Рaбинович жaлуется рaввину:
- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.
Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:
- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет.
Почему?
- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!
- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.
- Но этого требовaть он от меня не может.
- И чего же он требует?
- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.
Анекдот про Знаменитостей
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя
пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Анекдот про Знаменитостей
- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.
Лезут aльпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пaхнет.
Лезут выше - пaхнет еще сильней. Зaлезли знaчит они нa плaто
и видят большaя пещерa.
Зaходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут,
стaлобыть, дaльше видят мужик бородaтый сидит - стaрик то
бишь. Спрaшивaют его:
- Дед, a че дермом то несет? Сaдитесь путники, я рaсскaжу
вaм древнюю легенду. Когдa-то дaвным дaвно, жил в этих крaях
богaтый мужик. И былa у него крaсaвицa дочь. И любилa онa
крaсaвцa беднякa пaстухa. И он ее любил. Но отец сосвaтaл
свою дочь зa богaтого мэнa, супротив ее воли. И решили тогдa
влюбленные пaстух и дочь сброситься с этого обрывa.
Взялись они зa руки и кинулись в пропaсть...
- Дед, a мы че то не поняли, почему ж дерьмом-то воняет?
- А шут его знaет. Нaсрaл кто-то нaверное.
Анекдот про Знаменитостей
- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!!!
Человек, которому есть что сказать, но он немного
стесняется, называется
писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного
стесняется,
называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни
показать,
но он этого не стесняется, называется пользователь
социальных сетей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до
меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня
было мужчин...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик
пишется слитно.
- Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А
что это за пункт "Прокатило" - 200 грн?! Мастер: -
Не прокатило. Вычеркиваем...
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.