Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Девушка вы конечно не Венера но что то венерическое в вас
есть.
Анекдот про Мужа и жену
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей
служанке. Я написала, что она
дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и здоровый крепкий сон.
дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и здоровый крепкий сон.
Анекдот про Разное
- Пап, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Серёжка не разрешает.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Серёжка не разрешает.
Анекдот про Ржевского
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни
возраст женщины, ни
её внешность, ни пол.
её внешность, ни пол.
Анекдот про Разное
Сидит заключенный в камере смертников. Вот-вот за ним уже
должны прийти. Вдруг
слышит в коридоре шум, открывается дверь его камеры и вваливается толпа.
Вперёд выходит мужик и говорит:
- Мы подали апелляцию по вашему делу, его пересмотрели и вас оправдали - теперь
вы свободны.
Заключенный аж заплакал от радости, всех обнимает, целует, всем жмет руки. Тут
вперед выходит баба и говорит:
- Мы тоже с общества по защите прав человека, за моральный ущерб, причененный вам,
полагается один миллион долларов.
Заключенный вообще офигел, уже не знает что сказать.
Тут вперед выходит мужик и говорит:
- Видите красную лампочку - улыбнитесь, вас снимет скрытая камера.
слышит в коридоре шум, открывается дверь его камеры и вваливается толпа.
Вперёд выходит мужик и говорит:
- Мы подали апелляцию по вашему делу, его пересмотрели и вас оправдали - теперь
вы свободны.
Заключенный аж заплакал от радости, всех обнимает, целует, всем жмет руки. Тут
вперед выходит баба и говорит:
- Мы тоже с общества по защите прав человека, за моральный ущерб, причененный вам,
полагается один миллион долларов.
Заключенный вообще офигел, уже не знает что сказать.
Тут вперед выходит мужик и говорит:
- Видите красную лампочку - улыбнитесь, вас снимет скрытая камера.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал
дядя жениха, - я уверен,
что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей
жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, я знаю... - ответил дядя.
что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей
жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, я знаю... - ответил дядя.
Анекдот про Грузинов
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в
плаванье в Африку. Грузин
дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги
пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое
время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги
пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое
время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!
Анекдот про Наркоманов
Один нарк спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет
среди бедных.
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет
среди бедных.
Анекдот про Разное
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да я и не знаю совсем, я там полгода не был...
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да я и не знаю совсем, я там полгода не был...
Анекдот про Врачей
- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный
счёт?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как
велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги
отдали.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как
велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги
отдали.
Анекдот про Разное
Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по
залу. Собиpает деньги
за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы
для пpосмотpа (как то - газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо!
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим:
- А убийца в этом фильме - шофеp.
за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные аксессуаpы
для пpосмотpа (как то - газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо!
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим:
- А убийца в этом фильме - шофеp.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Козлы бывают разные и не только по году рождения, но и по
гороскопу, и по жизни.
Анекдот про Разное
Детский cад на экскурсии в лесу:
- Дети, дети если кушаем ягодки - срываем по две: одну едим другая для судмедэкспертизы!
- Дети, дети если кушаем ягодки - срываем по две: одну едим другая для судмедэкспертизы!
Анекдот про Новых русских
Вообще дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят!
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят!
Анекдот про Разное
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера
зарплаты практически не зависит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, что бы
когда я вышла на пляж, все вокруг бы обалдели!
- Лыжи возьми!
- Лыжи возьми!
Анекдот про Новых русских
- Алло! Это Газбанк?
- Нет!
- Жаль!
- А мне-то как жаль!
- Нет!
- Жаль!
- А мне-то как жаль!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жила-была в Одессе женщина у которой была очень большая
задница. Она никак не могла найти себе мужчину. Все, кто
приходил к ней, говорили: - Какая большая жопа. И она опять
оставалась одна. Сказали маленькому плюгавенькому Йосе:-
сходи, посмотри, может у тебя что нибудь получится!.
Йося приходит и говорит: - Какая у вас маленькая грудь!
- Маленькая? И как это можно исправить?
- Возьмите бумагу и постоянно натирайте между грудями.
-И вы думаете это поможет?
- Ну, жопе же помогло!!!
Йося приходит и говорит: - Какая у вас маленькая грудь!
- Маленькая? И как это можно исправить?
- Возьмите бумагу и постоянно натирайте между грудями.
-И вы думаете это поможет?
- Ну, жопе же помогло!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе. Дворник подметает тротуар и на голову ему из окна
вдруг падает патефон. Он подымает голову и кричит
"За**бала! За**бала"! Открывается окно и оттуда
женщина кричит: - Сколько можно тебе повторять, что я не
За**бала а Изабелла!
Анекдот про Врачей
-Доктор я жить буду?
-Вскрытие покажет.
-Вскрытие покажет.
Анекдот про Вовочку
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила – какой у него Порш; смотри на того дебила – какой у него дом..!
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила – какой у него Порш; смотри на того дебила – какой у него дом..!
Анекдот про Разное
Оптимист на приеме у психолога:
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:13
Мастер по мытью посуды
Голосов: 12
-
0:19
Пошутили Голосов: 8
-
6:09
Вампиры повсюду! Голосов: 20
-
0:54
Чудеса на турнике
Голосов: 28
-
0:33
Невероятно: 9 мячей в одну лунку Голосов: 34
-
4:20
This is Хорошо - Еловый портал Голосов: 14
-
0:56
Леопард попытался напасть на дикобразов Голосов: 14
-
4:52
Невероятные трюки Голосов: 17
-
0:17
Ежонок пьет молоко из стакана Голосов: 28
-
1:31
Кот такого не ожидал Голосов: 9
-
5:58
Белорусский флайборд Голосов: 16
-
5:31
iPad-барабанщик вызвал на баттл... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь