Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
 Голосов: 81 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:54

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к хирургу:
-Доктор у меня палец вот болит, посмотрите..
Хирург посмотрел:
-А вам мужчина с этим не ко мне надо, а к гинекологу..
-?????????Почему?????
-Потому, что п..зда вашему пальцу!
 Голосов: 128 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:54

Анекдот про Мужчин и женщин

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:53

Анекдот про Разное

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:47

Анекдот про Вовочку

Лето. Жара. Воскресение. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький Вовочка. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем...хочется им) а негде. Наконец, переминающийся папа говорит сыну: "Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, смотри, что там во дворе делается, а потом нам с мамой докладывать будешь!"
Мальчик послушно топает на балкон, а родители тут же ныряют в койку. Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения: "О! Тетя Маня в булочную пошла!", "А... дядя Федя пьяный из пивной идет!", "Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители тра,,,ются!!!"
-ЧТО? КАК? ПРЯМО ВО ДВОРЕ??
-Да нет. Он тоже на балконе стоит...
 Голосов: 86 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:46

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:44

Анекдот про Мужчин и женщин

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба, как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику, с х@ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:43

Анекдот про Знаменитостей

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
 Голосов: 46 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:41

Анекдот про Знаменитостей

Встречаются 2 блондинки.
Первая говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Вторая ей отвечает: "Это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременнеть?"
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:41

Анекдот про Мужа и жену

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи..де себе дай, дура бешеная!
 Голосов: 41 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:38

Анекдот про Разное

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:37

Анекдот про Разное

Adidas - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:37

Анекдот про Знаменитостей

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
 Голосов: 49 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в жопу вставьте..."
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:35

Анекдот про Разное

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:33

Анекдот про Алкашей

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
 Голосов: 14 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:33

Анекдот про Разное

Возвращается дочка из лагеря, который при школе и сразу на кухню, чего- нибудь пожевать. Мама спрашивает её:
- А что, в лагере не кормили?
Дочка отвечает:
- Нет, мам, у нас сегодня праздник был, наверное поэтому и не покормили.
- И что за праздник такой? - спрашивает мама.
- День защиты детей - отвечает дочь.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:32

Анекдот про Разное

В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:30

Анекдот про Мужа и жену

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
- Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:30

Анекдот про Мужчин и женщин

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:28

Анекдот про Мужчин и женщин

- Kак вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:28

Анекдот про Знаменитостей

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
 Голосов: 40 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 июня´11 18:27
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь