Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- О, смотри-смотри, вон дамочка пошла! Практически Слайти
Тоув. Ну, помнишь же, Слайти - героиня романа Гарри
Гаррисона. Ее имя еще переводится как "хливкие
шорьки"... Ну те самые, у Кэролла Льюиса в балладе о
бармаглоте. Ее еще Майк Миллиган декламировал при осаде
поместья Герхардтов....
...
Тьфу, блин... И этот ушел. А я на него такой интеллект
обрушила, и все равно ушел... Что-то я не так делаю.. Или
мужчины такие странные..?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он
подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит
Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый
русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из
него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня
поужинаем! ? Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем
выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А Папу Римского ты знаешь??
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу,
что ты стоишь на балконе с Папой Римским, то я дам тебе
столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади
возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды,
новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану,
его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и
видит, что Толя садится за стол к Папе Римскому и кушает с
ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь
людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но
когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто
это в белом рядом с Толиком стоит?.. ”
Когда в ихнем кино видишь, как они там, суки, классно живут,
аж зла не хватает. А потом как вспомнишь, что мы их в пыль
можем стереть, так сразу отпускает.
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально
разных судьбы.
Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к
самоубийству?
ТУРИСТЫ РФ, ВНИМАНИЕ:
Пропавшую путевку в Египет вы можете обменять на бесплатную
путевку в Сирию!
"Для того, чтобы изменить судебную систему не
обязательно увольнять всех действующих судей, поскольку
среди них есть и профессионалы", - такое мнение
высказал Карл Волох.
И действительно, в США для создания справедливого суда
обиженные и несправедливо осужденные убили всего около сотни
судей. После этого судьи собрались и решили, что справедливо
судить все-таки выгоднее...
Украина не поставляет в Крым еду, электроэнергию и воду.
Некоторые называют это геноцидом крымчан.
Задумался:
Украина не поставляет еду, электроэнергию и воду в Китай -
геноцид китайцев,
не поставляет в США - геноцид американцев,
не поставляет в Израиль - геноцид израильтян.
Да, Украина вообще - СУПЕРДЕРЖАВА!
Чтобы не травмировать психику россиян, российские новостные
агентства будут называть цену на нефть не за баррель, а за
тонну..
Визит Грызлова в Киев - это тайный шоптур по украинским
продуктовым магазинам...
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы
поворачиваетесь к нему задницей, но когда очень плохо -
тычете в него свое лицо.
Кто ходит в гости по утрам - то поступает мудро, то тут сто
грамм, то там сто грамм, на то оно и утро! :)
- Do you speak English?
- Игорь
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет.
Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с
билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни
одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из
туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают
билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с
поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен
юзеру.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил
обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й
билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем.
Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к
нашим конкурентам.
Так ответили шпиону В.В.П. когда он пытался устроиться на
работу в Госдепе США.
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику
- примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть с 115
килограммов до 32?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Бэлла Моисеевна, а Ви таки знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дедушка, а шо такое виагра?
- Ну-уу, видишь ли внучек, это такая таблеточка, которую я
таки винужден регулярно принимать, в связи с возрастом твоей
бабушки Песи....
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный
дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще
не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а
женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят –
работают только лошади! А лошади спят стоя...
Одесский дворик. Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Циля, а шо это Лёвчик таки делает у моей кровати?
Циля, затягиваясь сигареткой на подоконнике:
– Чу-де-са!
Анекдот про Мужчин и женщин
Роза приехала к Фиме в Сибирь.... и испортила ему всю
каторгу ...