Анекдоты
Сортировать по
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в домах.
Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Почему?
- Вовремя не уснула - объелась пирожками!
- Пожалуйста, мне билет до Одессы.
- Через Киев или Кременчуг?
- Через две недели.
Анекдотов про тещу много а про свекровь никто плохого не
говорит боятся. Хотя: Любимая свекровь села 50 копеек мелочь
а приятно.
Автор:
Reid1111 сентября´11 21:28
Cегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай
познакомимся)
Я ответил,что живу напротив морга и меня пугают такие
знпкомства
Автор:
Gin1711 сентября´11 16:26
Очень маленькая девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Малая, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
Автор:
Gin1711 сентября´11 16:25
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:35
Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от
"Coca-Cola", и вообще уберись дома
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини
с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую
девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев
возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же
девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и
пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:33
У котов вечная болезнь - вы*бываться. Откроешь ему дверь, а
он пол года будет заходить.
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:32
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного
опьянения
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:32
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня
от яблока недалеко падает.
Автор:
Gin1711 сентября´11 15:31
— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've
brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king
После бурного секса муж спрашивает жену
-Дорогая я заметил одну странность,у тебя пальцы ног в такт
то сжимались то разжимались раньше я такого не замечал
-Я просто не успела коготки снять
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал
дьявола.
Cидит (B)opoнa нa деpеве с куском сыра в клюве и в пoлнoм
aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
блеcтят, пеpеливaютcя!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты
не
aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
Анекдот про Новых русских
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса
вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою
машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из
машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР
выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как
хочешь...
Спрашивают Армянское радио:
-Можно ли гладить капроновые колготки?
Армянское радио отвечает:
- Можно если они на красивых ножках.
Автор:
Reid1110 сентября´11 20:37
- Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову,
что у него родилaсь тройня, девочки.
- О, только не сейчaс. Он бреется.
Тёткa звонит нa Армянское Рaдио и спрaшивaет:
- Что нужно делaть, чтобы жир нa животе никогдa не
появлялся?
Ответ:
- Жрaть нaдо aккурaтней, сaлфетку стелить!
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa
зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.
Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся
в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa
сторону злa.