Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.
 Голосов: 172 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:23

Анекдот про Знаменитостей

- Рабинович! Одолжите одну гривну!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
 Голосов: 96 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:22

Анекдот про Врачей

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
 Голосов: 129 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:21

Анекдот про Алкашей

- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
 Голосов: 114 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:20

Анекдот про Знаменитостей

Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:19

Анекдот про Тёщу

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: "Любимой маме на шубу".
 Голосов: 46 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- девушка, а вы учитесь?
- нет я уже умею
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  miranla10 июня´11 21:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Из интернета:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет )))
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:17

Анекдот про Знаменитостей

Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:16

Анекдот про Политиков

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:15

Анекдот про Вовочку

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
 Голосов: 48 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:14

Анекдот про Знаменитостей

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:14

Анекдот про Мужчин и женщин

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да, ладно, у меня есть такая тоже знакомая, некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:12

Анекдот про Тёщу

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
 Голосов: 26 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:11

Анекдот про Тёщу

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
 Голосов: 35 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:10

Анекдот про Знаменитостей

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:09

Анекдот про Тёщу

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
 Голосов: 27 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:08

Анекдот про Алкашей

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:08

Анекдот про Врачей

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:07

Анекдот про Разное

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:06

Анекдот про Знаменитостей

Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:05

Анекдот про Разное

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:04
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь