Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Политиков

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:15

Анекдот про Вовочку

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
 Голосов: 48 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:14

Анекдот про Знаменитостей

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:14

Анекдот про Мужчин и женщин

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да, ладно, у меня есть такая тоже знакомая, некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:12

Анекдот про Тёщу

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
 Голосов: 26 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:11

Анекдот про Тёщу

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
 Голосов: 35 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:10

Анекдот про Знаменитостей

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому, что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:09

Анекдот про Тёщу

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
 Голосов: 27 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:08

Анекдот про Алкашей

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:08

Анекдот про Врачей

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
 Голосов: 21 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:07

Анекдот про Разное

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:07

Анекдот про Мужчин и женщин

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:06

Анекдот про Знаменитостей

Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:05

Анекдот про Разное

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:04

Анекдот про Знаменитостей

Анекдот из жизни! Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:04

Анекдот про Разное

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:03

Анекдот про Мужа и жену

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:02

Анекдот про Мужа и жену

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:01

Анекдот про Мужа и жену

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:01

Анекдот про Разное

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 21:00

Анекдот про Разное

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да, в зоомагазине и на Птичке(базаре) полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 20:59

Анекдот про Разное

Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 20:57

Анекдот про Разное

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК10 июня´11 20:56
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь