Анекдоты
Сортировать по
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко
чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Анекдот про Мужчин и женщин
С голой женщиной трудно спорить.
Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие
логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в
неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Иванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная
фигня произойдет, а потом водка дорожает».
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. — Раньше ты
целыми вечерами сидел
напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в
своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твоё пианино, я
больше не вижу в этом необходимости.
- О-о-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы
выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей
бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить в тёмном месте надежно запечатанной.
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
у метрдотеля, как ему
найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с
роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но Вы
согласитесь переспать со мной за
двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась.
Сказано - сделано. На
следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не
выдерживает:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович.
- Я знаю! Это она меня попросила передать Вам шестьсот
долларов!
Анекдот про Новых русских
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По
нашим данным, один ушастый "Запорожец"
в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому
кольцу, и "горбатый" один
стоит на Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
элементами поноса.
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот Ваш счет.
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф -
лопатой по стеклу"
— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've
brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа
спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с
шипами? - Нет-с, просто мозоли-с!
Автор:
HELP89 сентября´11 10:02
Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить
член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и
изнaсиловaть девственницу онлaйн
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у
него ничего не получилось.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у
него ничего не получилось.
- В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали
очко у игроков питерского "Зенита".
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский
форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им
воспользовался. Да- а- а, спартаковская школа!
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному
сопернику, Баджо повесился на воротах!
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря,
влетает-таки в ворота.
- До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова
поскользнулся.
Автор:
Gin178 сентября´11 20:01
В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если
я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы
свои ручки!
Автор:
Gin178 сентября´11 19:54
Сижу у друга, щёлкаю телек. Попадаю на ранеток. И тут он
выдал:
"Выключи это гавно, тем более это повтор..."
Автор:
Gin178 сентября´11 19:49