Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.
 Голосов: 287 
Категория:  про Студентов
Автор:  Ариадна5 июня´11 22:41

Анекдот про Врачей

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
 Голосов: 59 
Категория:  про Врачей
Автор:  Ариадна5 июня´11 22:39

Анекдот про Разное

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Ариадна5 июня´11 22:33

Анекдот про Разное

По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, он что-то плохо бежит …)))))
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  kseni-ket5 июня´11 21:26

Анекдот про Разное

Как относятся к морозам разные народы в разных странах.»
+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0(градусов) — Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.
-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.
-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  kseni-ket5 июня´11 21:25

Анекдот про Разное

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль,«БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  kseni-ket5 июня´11 21:24

Анекдот про Разное

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с кормом для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
вставая наступает на грабли и получает удар в лоб.
Наконец, выйдя на улицу:
— Это, бл*ть, не сарай, а Форт Боярд какой-то!
 Голосов: 57 
Категория:  про Разное
Автор:  kseni-ket5 июня´11 21:24

Анекдот про Вовочку

— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
 Голосов: 66 
Категория:  про Вовочку
Автор:  kseni-ket5 июня´11 21:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Hекотоpым девушкам нужно всё сpазу и молниеносно. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, пофиг, что меня не будет в живых!!!
13. Hет, блин! Ты всё таки pедкая тваpь! Hенавижу!!! Уpод несчастный!!!
14. Я что, в игноpе!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  kseni-ket5 июня´11 21:22

Анекдот про Алкашей

-А что такое похмелье?
-Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...
 Голосов: 40 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет...
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины выходят замуж,чтобы иметь секс 5-6 раз в неделю... Мужчины для этого разводятся...
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:57

Анекдот про Разное

Fuck...тически, всё замечательно!!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:56

Анекдот про Армию

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл…
- Это батя твой вынуть забыл!
 Голосов: 51 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:53

Анекдот про Секретарш

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они, что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
 Голосов: 46 
Категория:  про Секретарш
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:52

Анекдот про Мужчин и женщин

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:49

Анекдот про Студентов

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
 Голосов: 26 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:43

Анекдот про Компьютеры

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
 Голосов: 38 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:43

Анекдот про Разное

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:41

Анекдот про Алкашей

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
 Голосов: 43 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя,
восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:39

Анекдот про Разное

- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам
снитесь вы - это к чему?
- Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:36

Анекдот про Вовочку

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
 Голосов: 42 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК5 июня´11 18:35
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь