Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода (судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
 Голосов: 47 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:49

Анекдот про Мужчин и женщин

А я мобилку нашёл!!! На счёте 300 грн. было и последняя смс: "поздровляю ты снова станешь папой"
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:49

Анекдот про Разное

Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три..., глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:47

Анекдот про Знаменитостей

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах, ему настоятельно рекомендовали- еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:46

Анекдот про Мужчин и женщин

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:42

Анекдот про Знаменитостей

В электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
 Голосов: 16 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:40

Анекдот про Армию

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
 Голосов: 26 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:32

Анекдот про Разное

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:31

Анекдот про Знаменитостей

Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой агент Смит маленький, кривенький...
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:31

Анекдот про Алкашей

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фух, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:30

Анекдот про Знаменитостей

Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:27

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать и укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом, живая баба лежит...!! Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?!
- Естественно!!
- А вот жена мне не поверила!
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:26

Анекдот про Мужа и жену

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:24

Анекдот про Знаменитостей

Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь - п%зды получишь, направо пойдёшь - п%зды получишь,а прямо пойдёшь - тоже п%зды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху:
-Слышь, мужик! Будешь долго стоять прямо здесь отп%здим!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:23

Анекдот про Знаменитостей

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:22

Анекдот про Знаменитостей

В заездах «Формулы-1» вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный российский болид «Тополь-М».
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:22

Анекдот про Разное

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:21

Анекдот про Мужчин и женщин

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:19

Анекдот про Знаменитостей

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...
 Голосов: 10 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:18

Анекдот про Вовочку

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
 Голосов: 40 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:17

Анекдот про Мужа и жену

Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена, никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
 Голосов: 11 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:17

Анекдот про Мужа и жену

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 июня´11 21:16
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь