Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
Анекдот про Разное
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
- На себя посмотри.
Анекдот про Разное
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а
то "как лохи сидим".
Анекдот про Разное
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня
(она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и
показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и
показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и
возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
- Да четвёртый это айфон!
Анекдот про Разное
Объявление в туалете:
«Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
«Смывать обязательно, независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».
Анекдот про Разное
Если дама говорит «нет», это значит «может быть»; если она
говорит «может быть», это значит «да»; а если она говорит
«да», это не дама!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и
судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Какие подарки дарят мальчикам обычно
- Секс
- Мальчикам-друзьям
- Дружеский секс
- Больше вариантов нет?
- Кружка)
- Секс
- Мальчикам-друзьям
- Дружеский секс
- Больше вариантов нет?
- Кружка)
Анекдот про Мужчин и женщин
Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое
счастье?! Потом становлюсь на весы - да ещё и столько!!!!
Анекдот про Разное
Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится
здоровьем!
Анекдот про Разное
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Анекдот про Разное
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты, Юрец, откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты, Юрец, откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Анекдот про Разное
Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я вишенка..
- А я яблочко...
- А я томат...
- А я долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я вишенка.. - А я яблочко... - А я баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! Сначала идет томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"
- А я вишенка..
- А я яблочко...
- А я томат...
- А я долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- А я вишенка.. - А я яблочко... - А я баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! !! Ты - долбоеб!!! Сначала идет томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Дети на съемках рекламы сока "Моя семья"
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"
Режиссёр
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие
мужа.
Анекдот про Разное
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого
маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Анекдот про Вовочку
Марьиванна, на уроке зоологии, показывая детям картинки с
животными:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Анекдот про Ментов
Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются
на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
Анекдот про Разное
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
Анекдот про Политиков
Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
Анекдот про Разное
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном "Кадиллаке"
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под
супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
"Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может
вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает
в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла,
молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под
супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
"Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может
вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает
в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла,
молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
Анекдот про Разное
misterArtCat
Знаешь, бывает такое, что не видел анекдот...
У тебя у самого небыло такого?
У меня вот например уже пару раз было, что анекдот выложу, а потом смотрю - походий недавно уже вылаживали...(
Всякое бывает, та и все-равно на твоем голосов больше оставят, так что можно не кипятится так сильно... Вот =)
Знаешь, бывает такое, что не видел анекдот...
У тебя у самого небыло такого?
У меня вот например уже пару раз было, что анекдот выложу, а потом смотрю - походий недавно уже вылаживали...(
Всякое бывает, та и все-равно на твоем голосов больше оставят, так что можно не кипятится так сильно... Вот =)
Анекдот про Разное
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?",
отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
- Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?",
отвечают хором: "Дед Мороз!".
А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
Такие продвинутые детки, блин, не по годам...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:00
Спортивные приколы - Футболистки и...
Голосов: 27
-
4:12
Уважайте своих стариков! Они ведь... Голосов: 84
-
0:50
Скрытая камера
Голосов: 49
-
2:19
Как снять самых красивых девушек... Голосов: 70
-
1:06
Лифт для кота Голосов: 88
-
0:50
Повар сошел с ума Голосов: 43
-
1:44
Как сделать подсветку из карандаша Голосов: 48
-
Наша Раша 4 сезон 14 серия Голосов: 47
-
Наша Раша 4 сезон 17 серия Голосов: 51
-
0:05
Видеоприкол - идиот на байке Голосов: 47
-
5:32
пьяный за рулем Голосов: 19
-
0:32
Видеоответ на рекламу Альфа-Банка Голосов: 102
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь