Анекдоты
Сортировать по
Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не
обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена
фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы
прелесть, само очарование!"
Автор:
Gin1730 августа´11 15:10
Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и
спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке
хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя
милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо
будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по
преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик
нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло
когдa в свисток дует.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:07
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Автор:
Gin1730 августа´11 15:07
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8
детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а
сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос -
решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками,
советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает
8-10 бокалов
мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня,
баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый
вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не
курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы
только
что убили Бетховена.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:04
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики,
скажи, что это не твоя комната!
Автор:
Gin1730 августа´11 15:02
Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать
"прости" - еще сложней. Сказать "канагат
тандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец.
Автор:
Gin1730 августа´11 15:01
Анекдот про Мужчин и женщин
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Автор:
Gin1730 августа´11 15:00
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина
залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и
говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти
бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться.
Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
Автор:
Gin1730 августа´11 14:58
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне
здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне
становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом
Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя
приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов
долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Автор:
Gin1730 августа´11 14:56
- Уважаемый Виктор Янукович, в какой области вы хотели бы
получить Нобелевскую премию?
- В Донецкой.:D
Автор:
Gin1730 августа´11 14:55
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее
поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Автор:
Gin1730 августа´11 14:43
Українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю
батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна
- це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що
Україна - це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це
Незалежність.
-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками
водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))
-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа,
пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.
Два парня бьют третьего, мимо пиздохает бабка.
- Что ж вы его бл"ть, казлы, прямо по е;лу?
- Пшла нах"й, сука старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пид№ры, его руками?
Ногами ху;рьте ублюдка, ногами..
- Моня, зачем Яша ходит в музыкальную школу, у него же
совершенно нет слуха?
- Сёма, не будьте идиотом. Яша ходит туда играть, а не
слушать.
Онука-гота, який приїхав до бабусі в село, три місяці
вважали священиком.
Автор:
yar_os30 августа´11 12:20
- Знаєте чому у хлопчиків у сні ноги мерзнуть??? - Чому?
- Ковдра до ранку піднімається...
Автор:
yar_os30 августа´11 12:17
Моня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой.
- Считается что серп и молот тайный знак обрезания.
- Ну серп ясно для чего. А молот?
- Для наркоза.
- Жена за рулём - молния.
- Быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю п*здец! Курил бы бл*ть 24 часа в сутки,
просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без
сигарет, курить люблю п*здец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб@ться люблю! Еб@ться люблю п*здец! Еб@лся бы круглыми
сутками, еб@л
бы, еб@л бы и еб@л бы, хоть бы весь в п*зду залез, только
чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю п*здец!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера за один раз я потерял сразу 126 кг!
- ????
- Я развёлся.