Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Понял, что реально туплю когда не
мог вспомнить сколько копеек в
гривне: 60 или 100
мог вспомнить сколько копеек в
гривне: 60 или 100
Анекдот про Разное
У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.
Анекдот про Разное
Мальчик, которому зимой шарф
завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
Анекдот про Разное
- А как тебя зовут?
- А ты имена не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.
- А ты имена не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.
Анекдот про Разное
- Але, мам, тут папа кофе на
полотенце белое пролил. Замочить
его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в
машинку брось, вечером разберусь.
полотенце белое пролил. Замочить
его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в
машинку брось, вечером разберусь.
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром
сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все
сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром
сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали,
что он до сих пор у них.
Жена не пришла ночевать домой, а утром
сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все
сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром
сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали,
что он до сих пор у них.
Анекдот про Разное
- Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете
Анекдот про Разное
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000,
отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Анекдот про Разное
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Б…ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Б…ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
Анекдот про Вовочку
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Анекдот про Разное
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая
баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
Анекдот про Разное
Очень дорогой стильный ресторaн. Посетитель
подзывaет официaнтa, тот подходит, тaкой
элегaнтный, предупредительный...
Посетитель:
- Этa вaшa осетринa совершенно несъедобнa.
Зaбирaйте ее и зaсуньте вaшему шеф-повaру в
ж*пу.
Официaнт:
- Желaние клиентa для нaс зaкон. Но вaшу просьбу выполнить не могу. К сожaлению тудa уже зaсунутa уткa по-пекински,
омaры и торт "Фaнтaзия"
подзывaет официaнтa, тот подходит, тaкой
элегaнтный, предупредительный...
Посетитель:
- Этa вaшa осетринa совершенно несъедобнa.
Зaбирaйте ее и зaсуньте вaшему шеф-повaру в
ж*пу.
Официaнт:
- Желaние клиентa для нaс зaкон. Но вaшу просьбу выполнить не могу. К сожaлению тудa уже зaсунутa уткa по-пекински,
омaры и торт "Фaнтaзия"
Анекдот про Мужа и жену
-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
Анекдот про Разное
Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Анекдот про Ментов
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная
дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась"
Анекдот про Разное
Мать ругает ребёнка.
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Анекдот про Разное
Если вы установите на свою машину
сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей
попытки ее угона преступником
обеспечена!!!!!!!!!!!
сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей
попытки ее угона преступником
обеспечена!!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
СЫН - Пап, а почему у мамы вечером болит голова? ОТЕЦ -
Потому что папа, видите ли, приносят домой мало денег. СЫН -
А почему папа приносит домой мало денег? ОТЕЦ - Потому что
часть денег папа тратит на женщин со здоровыми головами
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет
ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что
читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Дурак! Закрой чемодан и спи..
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Дурак! Закрой чемодан и спи..
Анекдот про Разное
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают.
Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит
водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только трахать.
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только трахать.
Анекдот про Разное
Астрологи провозгласили День защиты детей. Все дети получают
+1 к Защите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно.
Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается,
взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за
кончик.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Слишком толстый кот
Голосов: 41
-
0:12
Нечто сбило серфингиста
Голосов: 39
-
5:06
+100500 - Смотрите Что Там... Голосов: 40
-
4:15
Так работают Немецкие сантехники Голосов: 55
-
1:36
Потрогать Россию / Touch Russia Голосов: 53
-
0:34
Рыба отобрала улов аквалангиста Голосов: 49
-
0:07
Олимпийское золото для Китая -... Голосов: 20
-
1:35
Африканская зубастая лягушка Голосов: 28
-
0:18
Коты жестоко избивают собаку Голосов: 48
-
1:33
Уж ворует щуку у рыбака Голосов: 38
-
0:31
Кот разговаривает Голосов: 56
-
2:01
Подборка спортивных побед и неудач Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь