Анекдоты
Сортировать по
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот – мало забот.
Автор:
VadumV11 августа´11 17:32
Анекдот про Мужчин и женщин
И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня…
Автор:
VadumV11 августа´11 17:31
Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон
красоты… А он гад посмотрел, дал 500…
Автор:
VadumV11 августа´11 17:30
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам.
Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку
с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под
дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз
спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то
получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был
сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А
русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к
клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают
друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский
поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50
мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара
фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,
вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
"Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини
и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это
твоя мама.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой
со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену
вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной
аппетитной попкой?
Беседуют два приятеля:
- Я два раза женился и оба раза не удачно...
- Как это?
- Первая жена сбежала, а вторая нет.
- ???
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше
не нуждается в пище
Автор:
Guu10 августа´11 19:45
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем
случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь
немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А
если лечить и не запускать, то уже на стадии античности
обычно начинается рецессия.
Автор:
Guu10 августа´11 18:55
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для
селян музычна програма "По вашим листам". Затем
щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается
несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали
"Капрызы" Мыколы Паганини...
Автор:
Guu10 августа´11 18:48
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом
своей мечты.
Автор:
Guu10 августа´11 18:47
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с
нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли
свежее пиво!
Автор:
Guu10 августа´11 18:47
Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит
следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится
лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он тебя сейчас
схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда, он
отстает на пять кругов".
Автор:
Guu10 августа´11 18:46
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер,
располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни
ситуацию,
ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Автор:
Guu10 августа´11 18:43
- Что такое "штукатур"?
- Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
Автор:
Guu10 августа´11 18:43
Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо
поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала:
«Так он все-таки выплыл!»
Автор:
Guu10 августа´11 18:41
В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того,
чтобы поржать над именем "Сиси".
Автор:
Guu10 августа´11 18:41
Команда Молдавии прибыла на Игры в Ванкувере на две недели
раньше остальных, но зато здорово сэкономила на проживании.
Атлеты сами построили гостиницу, в которой будут жить.
Автор:
Guu10 августа´11 18:33
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри – мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан.
Автор:
Guu10 августа´11 18:32
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал легкую панику в
бассейне......
Автор:
Guu10 августа´11 18:30
Анекдот про Мужчин и женщин
Таблетки от моего плохого настроения продаются в ювелирном
магазине!!!!
Автор:
marami10 августа´11 14:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в
неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто
неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.