Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Анекдот про Разное
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на
него
повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
— Пальцем покажи.
повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
— Пальцем покажи.
Анекдот про Разное
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же
говорила в кино пойдём!
— Как мужем? Ты же
говорила в кино пойдём!
Анекдот про Разное
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих
едет по встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!
— Один? Да их тут тысячи!
Анекдот про Ментов
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за
смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник».
Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом
вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник
открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в
карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит:
«Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке»
Анекдот про Мужчин и женщин
Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты ,
Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком
сижу...
Анекдот про Разное
Самый целеустремленный человек – который очень хочет в
туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- да, конечно – завтра схожу))
- я описался – потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….
Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший…
- да, конечно – завтра схожу))
- я описался – потому что потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!….
Дальше можно не продолжать.
Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?.
Анекдот про Разное
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это
хамиллиард.
хамиллиард.
Анекдот про Разное
- Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай
Валуев и Мэрилин Мэнсон?
- Обосрутся оба
- Обосрутся оба
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?
- А нафиг ты порнуху смотришь?
Анекдот про Компьютеры
Программист после напряженного трудового дня залезает в
холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Анекдот про Разное
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Анекдот про Разное
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все
ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к
нему:
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
- Ты куда, расстреляю! Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
Анекдот про Разное
Два гомика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!
Анекдот про Разное
Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик
живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
"Самый высокий в мире карлик
живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".
Анекдот про Разное
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву
Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..
Анекдот про Разное
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней
комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?
Анекдот про Разное
Когда беспокоит совесть - помогает водочный компресс.
Анекдот про Разное
Во время турне группы "Ранетки" водитель их
автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал
"Твою мать, за что?? !!! "
Анекдот про Разное
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Анекдот про Разное
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите,
пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:11
+100500 - Стоматология
Голосов: 21
-
33:23
Красота природы под дабстеп
Голосов: 17
-
6:25
Мгновенная карма (подборка 2016) Голосов: 10
-
0:17
Велогонки без правил Голосов: 18
-
1:34
Как соблазнить льва Голосов: 18
-
1:03
Гангстеры штурмуют оружейный магазин Голосов: 10
-
0:27
Спецназ облажался Голосов: 10
-
2:26
АК 47 и беговые дорожки Голосов: 31
-
1:06
Мамы встречают своих детей Голосов: 33
-
0:53
Странная дрессировка свиньи Голосов: 13
-
8:31
+100500 - Планы На Будущее Голосов: 26
-
1:44
День в фото: Золотой унитаз и... Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь