Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Встретились два хороших друга! Один другому говорит:
- Слыш Серега, а давай возьмем своих жен и все вместе устроим групповой секс!
Второй:
- я не против!
Прошло несколько дней, собрались вместе они в одной комнате, выключили свет и приступили ко всей этой интимной процессии.проходит час...второй....
Тут вдруг включается свет и один из приятелей уставшим голосом:
- Я конечно не пойму кто тут кого имеет, но я уже третий час сосу.:)
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  stoyanov125 мая´11 14:49

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и начинает дико кричать:
- Кто взял мой чемодан?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел.
Медведь испуганным голосом:
- заяц, а что вчера было?
Заяц гордо отвечает:
- А вчера суки не отдалил
 Голосов: 189 
Автор:  stoyanov125 мая´11 14:09

Анекдот про Разное

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
 Голосов: 64 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa25 мая´11 9:57

Анекдот про Мужа и жену

Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
 Голосов: 103 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP825 мая´11 9:04

Анекдот про Студентов

Парень: секс - это замена спорта, давай займемся cпортом!
Девушка: хорошо, а каким?
 Голосов: 81 
Категория:  про Студентов
Автор:  balamutik24 мая´11 22:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Некрасивых девушек не бывает бывают лишь: Близорукие, слепые и Козлы.
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ZETey_Ангел24 мая´11 20:09

Анекдот про Знаменитостей

Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
 Голосов: 167 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Старец24 мая´11 17:42

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
 Голосов: 158 
Автор:  Владимир+24 мая´11 17:28

Анекдот про Мужчин и женщин

- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег уже совсем нет?
 Голосов: 139 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+24 мая´11 17:24

Анекдот про Разное

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая
 Голосов: 162 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan24 мая´11 16:31

Анекдот про Разное

Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
 Голосов: 153 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец24 мая´11 16:26

Анекдот про Разное

встречаются адвокат с подсудимым.
адвокат:-У меня для вас две новости,хорошая и плохая,с какой начать?
подсудимый:-давай с плохой.
адвокат:- на одежде убитого нашли следы вашей крови.
подсудимый:-а хорошая?
адвокат:- гемоглобин,холестерин и РОЭ в полном порядке!
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  виджай24 мая´11 13:06

Анекдот про Врачей

в поликлинике

- мне к урологу и к окулисту..
- а что у вас?
- да сам не пойму: то ли я дальтоник,
то ли, в самом деле, моча синяя..
 Голосов: 143 
Категория:  про Врачей
Автор:  B0Ва24 мая´11 12:11

Анекдот про Разное

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP824 мая´11 9:05

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Холодно!!
сказал Волк и натянул красную шапочку...
 Голосов: 143 
Автор:  egorkinn24 мая´11 2:22

Анекдот про Мужа и жену

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
 Голосов: 202 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Владимир+23 мая´11 23:31

Анекдот про Разное

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
 Голосов: 184 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+23 мая´11 23:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...
 Голосов: 165 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+23 мая´11 23:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
 Голосов: 193 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+23 мая´11 23:11

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сам!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
 Голосов: 211 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Владимир+23 мая´11 23:08

Анекдот про Разное

Если конец света в субботу, то в понедельник - выходной!
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  daren_smith23 мая´11 22:23

Анекдот про Разное

Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  ЖЕСТОКИЙ23 мая´11 21:50

Анекдот про Вовочку

В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
 Голосов: 148 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК23 мая´11 19:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь