Анекдоты
Сортировать по
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические
пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию
о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и
ответил: "лучше сразу убейте".
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние
задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7
миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
Горячая линия:
- Ой, как мне плохо с утра, будь проклята эта водка
навсегда. Страшно тошнит, не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни
и в здравии"
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой
шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Анекдот про Новых русских
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Дед с внуком идёт по берегу реки. Плывет кусок говна.
-А откуда взялись эти какашки?
-На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со
своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и
бросилась в реку со скалы.
-А какашки откуда?
-Откуда я знаю? Насрал кто-то
Автор:
Gin175 августа´11 17:23
Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет.
Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг
выбегает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная
ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню!
- Нет уж, умерла так умерла!!
Автор:
Gin175 августа´11 17:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в
квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
Автор:
Gin175 августа´11 17:18
На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто
нашел,занесите в кв 75.
Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".
Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.
Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги
занёс!
Ухожу,она мне вслед:
-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала!
Автор:
Gin175 августа´11 17:08
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле МУУ-DUCK
Автор:
Gin175 августа´11 17:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое
частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
Автор:
Gin175 августа´11 17:05
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой,
сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний
покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым
овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Залетел комар. Назвал Биллом. Теперь играю в игру
"убить Билла".
Автор:
Guu5 августа´11 11:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Сэкономил на презервативе, "попал" на памперсах!..
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе
сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая
дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой под твою
любимую песню из "Криминального Чтива", два раза
сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так
поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по eб@лу и пошел
нах#й,
пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от
младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую
жажду денег...
правда, только наполовину!»
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все
сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью
последующего карьерного роста до холопа.
Автор:
Guu4 августа´11 20:48
Анекдот про Секс-меньшинства
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам,
надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский
макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва
кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Тёща - зятю:
- Ну зятёк дорогой, как хочешь крутись, но чтоб, как помру,
похоронили
меня на Красной площади возле Кремлёвской стены!
На следующий день прибегает зять и докладывает тёще:
- Всё, договорился! Как хочешь, тёща, крутись, а похороны
завтра!
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит
следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!