Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная
женщина?!
- А кто говорит о деньгах?
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в
ящике. Бинты и йод - в аптечке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки
спрашивают:
- Ну, давай рассказывай что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили.
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись...
- Ну, давай, что дальше?
- Да отстаньте девочки, дальше было раньше...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и два портвейна!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я
выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта, ушастая тварь, вылезла из
духовки и выпила все пиво!!
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к
едрени фени.
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё
сложнее.
Хорошо поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя,
спотыкаясь и
поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий.
Мужик:
- Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?
Прохожий:
- Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не
сворачивая.
Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает:
- Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
- Сейчас по каналу про животных показали – тигр выследил
газель, догнал и
съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит
Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше
выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди
стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь
нужный номер, а
его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное
занятие и едешь с
пересадками.
Учитель:
- Вовочка, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок
окончен!
В большой семье раздавались характерные щелчки...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
Анекдот про Знаменитостей
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и
смотреть при
этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже
терпите!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи,
объявили
SOS!
- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не
вовремя.
- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает
срок исковой
давности.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если вы пришли на одесский пляж и увидели там обнаженных
женщин, не
спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с
другой
стороны – откуда ему знать? Он же чайник!
- Вы слышали, наши милиционеры никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!