Анекдоты
Сортировать по
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу
въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в
очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и
тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте
меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в
коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком
духе... Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь
закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в
запор и уехал... Минут через пять открывается дверь, из
мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права,
техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено,
как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь
то, что дают.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо
спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне
подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз
презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот
опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается
на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго
терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно
дома будешь.
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она же горячая!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська...
Клавка...
Анекдот про Знаменитостей
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село
Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кaк похудеть?
- Есть двa пути. Первый - отпрaвиться пешком в Киев,
посетить Печерскую лaвру.
- Тaк это же дaлеко!
- Тогдa второй путь - нaйти молодую, неукротимую в любви и
лaскaх женщину...
- Нет, лучше пешком до Киевa.
Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю
дверь. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит
Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской.
"Понимаешь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил
покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что
сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно
охота. И в туалет..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы
ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его
сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру
овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн
соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему
спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они
его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их
нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ
хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa...
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня
(она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре
пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в
шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вниманию милой девушке с голубыми глазами, изнасилованной в
субботу в парке им.Горького. Когда я Вас насиловал, вы
украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес
– в паспорте.
- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и
внимaтельно нюхaл мои ответы...
Анекдот про Знаменитостей
Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса.
Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась
доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо
училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает
замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
— И вы говорите мне об осторожности?!