Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура.
- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.
- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, способный понять женщину,
как правило, живёт с другим мужчиной
Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал...
- Сразу два?
- В ушах, бл@дь ковырялся и чихнул.
Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим,
сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
Анекдот про Знаменитостей
Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот
,когда идет в туалет,не снимает их с руки.
Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый...
Анекдот про Знаменитостей
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких
лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Е# вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий
день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из
норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно
застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не
освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней
сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя
обманывать!
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Анекдот про Знаменитостей
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают
в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает
мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне
сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает
жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали:
"Он лежит с
триппером в лазарете".
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую бл@ть...
Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в
нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с
наклоном тела
назад.
Анекдот про Знаменитостей
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
Анекдот про Знаменитостей
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой
плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного
конфиската! Цены снижены на 40%! "
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую
работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!
Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.