Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Едут двое таджиков зимой в такси по Москве. Едут, кемарят
себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного
человека!
- Верю, а чего не обернулась?
- Верю, а чего не обернулась?
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Анекдот про Грузинов
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Анекдот про Мужа и жену
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он
залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься
с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена,
взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Анекдот про Алкашей
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось
безобразным трезвым
дебошем.
дебошем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
Анекдот про Мужчин и женщин
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет
трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя..., облизать тебя с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя..., облизать тебя с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Анекдот про Разное
Моральное и оральное удовлетворение - всего одна буква, а
какая разница ?!
Анекдот про Врачей
НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН
ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ ,
РАБОТАЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду,
вряд ли
подарит обручальное кольцо.
подарит обручальное кольцо.
Анекдот про Знаменитостей
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить,
у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
А заболевший оптимист - у дятла.
Анекдот про Знаменитостей
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки -
кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
В итоге договорились купить раскладушку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с
целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.
Анекдот про Разное
Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!
Анекдот про Разное
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Анекдот про Разное
Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки
вечные".
Анекдот про Разное
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.
Анекдот про Разное
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство
того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним
маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну
бабулька:
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:48
Новое поколение музыкантов
Голосов: 19
-
1:06
Капуцин ищет еду в коте Голосов: 55
-
0:44
Как посыпают дороги песком:... Голосов: 21
-
1:43
Управляй девушкой с iPhone Голосов: 10
-
1:27
Реклама Девятки (2109) Голосов: 61
-
3:00
Старая сказка - Old tale Голосов: 41
-
3:40
Как разбить бутылку рукой -... Голосов: 17
-
0:30
Мама жжот Голосов: 18
-
0:46
Хор ягнят от имени Brooks Brothers... Голосов: 22
-
5:22
Киногрехи - Перевозчик 3 (перезалив) Голосов: 15
-
0:41
Котята DJ Голосов: 40
-
2:12
Игра длинною в жизнь Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь