Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания
на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?
" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители на печку
залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время
родители занялись любовью, да так, что штукатурка с
осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца
кого видит того и #бет. Лев говорит, вопрос порешаем и пошел
искать зайца. Заяц узнал про это и заперся у себя в домике.
Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по
доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим!
- Не выйду...
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду!
- Да ладно, выходи...
- Ладно выйду... ! Только для уверенности, пусть все звери
свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва #бать буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и
вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ,
БЛЯ!" - значит Родина!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она
спрашивает у своего сына-Вовочки:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все
печальнее и печальнее...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу, мужик
думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть
глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё, МлЛЯ, пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди
и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–МЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал, сука...! Дальше гадать будем?
Анекдот про Мужчин и женщин
Рабинович приходит к соседу:
- Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым
задом?
- Лично мне - нет.
- А потных женщин вы любите?
- Конечно не люблю.
- А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?
- Терпеть ненавижу.
- Так какого же черта вы е..те мою жену, когда я на работе?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её
тоже нету.
Анекдот про Знаменитостей
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот
на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси
чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан
купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть
мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто
останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и
мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Анекдот про Знаменитостей
Навороченная и убитая телка заежает на СТО, на спортивке,
говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем
скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебтыть!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, гражданочка!
- Нефиг было лежачим притворяться!
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему
говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 500 долларов в месяц, а
потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев...
Анекдот про Знаменитостей
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку, чтобы не идти в
постель.
В 57 лет сказка заканчивается...
Анекдот про Знаменитостей
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор
она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что
уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с
биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным
комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его
квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
- Мля, как перед Виталиком неудобно...((
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 5 тысяч грн. на туфли, как думаешь я
преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Прих@ела!
Анекдот про Знаменитостей
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже!
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке
взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне,
застрелил трех жирафов.
Анекдот про Знаменитостей
Июль. Жара. Борисполь.
Рейс Киев - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый
час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо
матеря весь Аэросвит
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя
назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько
снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная
неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из
стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно
дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного
возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли
одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Анекдот про Знаменитостей
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной
полосе стоит автомобиль с украинскими номерами, под капотом
в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай
идет узнать причину остановки. Через некоторое время он
возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-украински?
- Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б
сказал "П%%%%ць" то пришлось бы аварийную
вызывать.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в
бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от
него не ожидал никто!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам
глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать,
сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О,
класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я
поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед
смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали,
сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был!
Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!