Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются
вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о
классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...! ))
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...! ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?
Анекдот про Разное
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит
грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, плюнь на это!!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, плюнь на это!!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!
Анекдот про Знаменитостей
В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада
Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь, я учительница...))
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь, я учительница...))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был знаком с девушкой по кличке
"Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Анекдот про Разное
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему
другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Анекдот про Разное
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Анекдот про Знаменитостей
Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре
пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!
Анекдот про Разное
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает
у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти
замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Анекдот про Мужа и жену
ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.
Анекдот про Знаменитостей
Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово –
делом.
Анекдот про Разное
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка.
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепочка.
Анекдот про Вовочку
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и
помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
Анекдот про Разное
Телеканал "Культура" окупается только за счёт
огорода, который находится за телестудией.
Анекдот про Мужчин и женщин
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они
ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю.
Через некоторое время девушке сверху спускается записка на
верёвочке. Она читает: "Девушка, если вы хотите со мной
переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите -
дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста,
побыстрее!"
Анекдот про Вовочку
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Анекдот про Разное
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит -
на веpшине хpам буддистский стоит. Заходит он внутpь - а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Слушай, да он гений...
Анекдот про Вовочку
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг
какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К
учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья
Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...
- Что, расцвели?
- Нет - распустились...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:26
Розыгрыш с вором колес
Голосов: 27
-
2:33
Защекотали до потери сознания Голосов: 41
-
5:41
Лучшие приколы за неделю 136 выпуск Голосов: 33
-
8:47
+100500 - Абсурд Голосов: 60
-
0:49
Звезда танцпола Голосов: 20
-
6:07
Социалка про безопасность на дорогах Голосов: 59
-
1:02
Детеныш енота в ванной Голосов: 67
-
2:24
Два голодных кота Голосов: 24
-
2:00
Wassup Голосов: 30
-
0:19
Жесткая битва двух котов Голосов: 47
-
0:35
Боулинг Клаб )) (на пляже) Голосов: 16
-
11:30
Наркоман Павлик 2 сезон 7 серия... Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь